Женское бритьё

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Раньше жили-были старик со старухой, а нынче старухи с альфонсами, а старики с тёлками.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Ад пуст. Все бабы здесь!

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

— Я спортивная, красивая, весёлая, люблю прыгать, кататься, смеяться, нужны батут, шофёр и клоун..

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
— Мурат Насыров, «Я – это ты». В ней есть строчки: «Всё, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...».