Бритьё бровей

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

Раньше я регулярно брил свои яички лезвием опасной бритвы. Но не так давно у меня проявилась болезнь Паркинсона и мне кажется, что теперь у меня совершенно нет шансов делать это...

80-е годы, приходит мужик на выставку картин, в центре зала висит полотно с названием «Ленин в Польше». На картине изображён знаменитый Ленинский шалаш, из него торчит чей-то зад, у шалаша стоит Дзержинский в одних трусах и курит.
Мужик замечает стоящего возле картины автора и подходит к нему с вопросом:
— Скажите, но ведь это же не Польша! И при чём здесь Дзержинский?
— Всё очень просто, это действительно не Польша, а Разлив, Дзержинский как раз был в этих местах.
— А чей же зад тогда торчит из палатки?
— Надежды Николаевны Крупской, конечно.
Мужик уже потихоньку начинает закипать, но пытается докопаться до правды:
— Но позвольте, а где же Ленин?
Художник смотрит на мужика как на шизофреника и говорит:
— Вы что, не умеете читать? Написано же: «Ленин в Польше»!

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

Я выбирал себе жену по принципу: «Хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на её мать»...
Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

— Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
— Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
– Ща всё будет.

Генетика — хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие — четырёхкомнатную квартиру в хорошем районе.

В музее висит картина «Ленин в Польше». На ней изображена палатка в чистом поле, а из палатки торчат 4 ноги.
Вокруг картины стоят пионеры, и экскурсовод им объясняет:
— Вот дети, это картина «Ленин в Польше». Вот это ноги тов. Дзержинского, а это ноги тов. Надежды Константиновны, они занимаются важным делом.
Один из пионеров:
— А где же Ленин?
Экскурсовод:
— А Ленин в Польше!

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее:
— О, это же эта!

Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама:
— Ну и что тебе больше всего понравилось?
— Смайлик. – отвечает сын.
— Какой еще смайлик?!
— «Мона Лиза» Леонардо да Винчи.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Моим первым мужем был еврей. Вторым – хохол. От второго мужа я родила прекрасного сына. Внешне он настоящий славянин, светлые волосы, синие глаза. Но по своему поведению он – типичный еврей. И как после такого мне не верить в телегонию.
— Где хохол прошёл, там еврею делать нечего.

Парикмахер бреет посетителя с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужчина.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Да что там Малевич со своим «чёрным квадратом»?!
Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «Мyдак» на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

Сегодня посмеялся в офисе. Зашёл в лифт, а здание большое фирм много. Набилось девушек, едем. Одна передо мной в норке, с капюшоном. Близко ко мне, почти в лицо. Я спокоен. Её другая отодвигает: ты мужчине в лицо тычешь... Девушка оборачивается: а может быть мужчине хочется в мех уткнуться...?! Я: Уткнуться? Мех сейчас такая редкость, в основном все бреют... ПАУЗА, двери на моём этаже открылись, вышел... Бабы чуть не сдохли.

Не знаю даже, как поступить в сложившейся ситуации. Каждый раз, когда начинаю ежедневно бриться, то и дело сталкиваюсь с такой ситуацией, что продавцы в магазине, при покупке алкоголя и сигарет, требуют предъявить им паспорт, для того, чтобы удостовериться, что мне больше 18-ти лет. Но в то же время, когда я перестаю бриться и начинаю отращивать у себя на лице щетину, то меня, то и дело останавливает на улице наряд ППС, после чего, сотрудники полиции, в очень вежливой форме, просят предъявить им мой паспорт, что бы удостовериться, что я не бандит. Вот ей богу, даже и не знаю, как с этой бородой быть. Брить её или не брить...

— Вовочка, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание.

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это «Ген-прокурор».

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
— Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Олегу Митяеву подарили прикольный рисунок — тараканы с гитарой сидят вокруг газовой горелки.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке ар-брют и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

— Здравствуйте доктор. Меня зовут Алина. Мне 23 года. И мне очень сильно нравятся мои Гены.
— То есть, Вы хотите сказать мне, что очень довольны своей наследственностью?
— Наследственностью не знаю, а вот мужем и любовником очень!

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит...
— Скоро узнают.

Кому-то глаза достались от папы, нос от мамы, брови от дедушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.