Бровнепригодность

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

— Сёма, никогда не женись на красивой, ведь красивая может тебя бросить.
— Дядя Абрам, но ведь и некрасивая может меня бросить.
— Да и хрен с ней!

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Урок географии.
Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему на твоей контурной карте не изображены такие страны, как Узбекистан и Таджикистан… вместо них у тебя пустота?
Вовочка:
— А чего их отмечать-то… в Москве они все.

Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

— Ты какой-то монобровный, что с тобой случилось, Джонни?
— Доктор сообщил мне, что у меня дагестянка.
— А это не заразно, ежжи?
— Да не, не думаю, брат.

На пол шестого у султана
В гареме очередь всегда

В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!

Встречаются два фотографа:
— Какие новости?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это смотря, как свет выставить.

Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.

— Сухов, Петруха с тобой?
— Нет больше Петрухи, умер...
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

...я вас умоляю, 95 процентов красоты убирается влажной салфеткой.

Если у тебя не растёт борода, то нарисуй ее.
Вон, девушки, себе брови рисуют.

когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
— Скажите, а это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
— Да, – отвечает мужчина, — но я отказался от этой услуги...