Замужем?

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Спасибо современным некрашеным семиклассницам за мою продлившуюся на их фоне молодость.

— Все ли женщины изменяют своим мужьям?
— Нет, только те, которые замужем.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла!

— Мам, а я красивая?
— Лучше спроси у своего парня.
— Какого парня?
— Вот именно.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там – маньяк!
— Ой, ужас какой! – произнесла подруга.
— Вот-вот! И он так же сказал...

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.

— Сара, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

В «Инстаграме» постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу — и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды, как и ты.

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Раневская и Марецкая идут по Тверской.
Раневская говорит:
— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
— Почему ты так решила?
— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.

Разговор молодого парня и дородной дамы лет пятидесяти.
— ... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти. – говорит дама.
— Ну, у вас вид такой. – говорит ей парень.
— Какой? – интересуется дама.
— Ну, как будто вы всё знаете. – отвечает парень.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Для всех желающих: получить 90x60x90 совсем несложно. Это будет 486 000, и не надо благодарить.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Одна подруга говорит другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна же я хоть кому-то жизнь испортить...

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Попали три подруги в рай.
Встречает их апостол Пётр и говорит:
— Девочки, здесь вы можете делать всё что угодно, но учтите: у нас тут много маленьких уточек. На них наступать категорически нельзя! Нарушите — строго накажем!
Проходит несколько дней. Первая женщина нечаянно наступает на уточку. Тут же раздаётся раскат грома, является апостол, а с ним — страшного вида мужчина, прям урод.
Апостол пристёгивает их наручниками и объявляет:
— Раз ты наступила на уточку, в наказание следующие сто лет будешь таскать этого стрёмного мужика за собой!
Через пару дней та же участь постигает вторую женщину. На мужчину, которого к ней приставили, было просто страшно смотреть — настоящий Квазимодо.
Третья женщина, насмотревшись на это, ходит буквально на цыпочках, смотрит себе под ноги, чтобы ненароком не наступить ни на одну уточку. Проходит неделя, и вдруг она видит: к ней направляется апостол Пётр, а рядом — невероятно красивый мужчина, похожий на Аполлона.
Женщина от счастья рот открыла и восклицает:
— Боже мой! За что мне такая награда?!
На что красавец, вздыхая, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на уточку наступил...

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

— Сёма, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всём виноват в этой жизни...

— А ты лучше выглядишь на фото или в жизни?
— В теории.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Собирается Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать причёску, а у неё всего три волосинки:
— Наверное сделаю я себе косичку!
Расчёсывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
— Ничего сделаю себе хвостик.
Начинает расчёсывать и ещё один волосик выпадает и она:
— Ну ладно с распущенными пойду!