Женская месть

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...