Женская месть

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

— Почему некоторые девушки носят мини–юбки чуть выше ягодиц?
— Рекламируют товар...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Когда смотрел «Гарри Поттера», много думал над тем, как можно было, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женскую раздевалку?

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Скажи-ка тётя, ты недаром?

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу.
— Раздевайтесь, девушка!
— Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!
— Да? Тогда покажите язык!

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!