Женская месть

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется.
Мужик спрашивает её:
— Что случилось?!
— Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши – я терпела; когда сказал, что у меня п***зда как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х***й и сказал: «Смотри какую мразь мы сейчас е6***ть будем» – я уже не вытерпела!

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Дорогие наши женщины!
Пришло время открыть вам страшную тайну!
В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться — другие женщины, которые будут над вами смеяться!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Девушки, помните о том, что если душой молодого человека вам зацепить так и не удалось, то телом его долго не удержишь.

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»