Женская месть

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
— Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. Я отказываюсь. Говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...
Он с искренним удивлением говорит:
— Чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
Теперь — это мой девиз!

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Мужчина, проживший в браке со своей женой несколько лет, проснулся на час раньше неё и обнаружил в постели совершенно незнакомую бабу.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать — признак счастливого человека!

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

– Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...