Женская месть

— Женщины долго помнят обиды?
— Мы, женщины, абсолютно не злопамятные: отомстим и забудем.

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Красивое нижнее женское бельё – как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
— Я вылила чернила в ящик его стола.
— Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Мужчину воспринимают через женщину, которую он сумел завоевать. Если она восхитительна, значит он — силён.

Я не мстителен – убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Если женщина не права, пойди и извинись.

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Едут в купе парень и девушка. Разговорились.
Парень говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя девушка мне изменяет!
Девушка говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой парень мне не верен.
— А давайте им отомстим!
«Отомстили» они один раз. Второй. Третий... После чего обессиленный парень отвернулся к стенке и начал засыпать.
Девушка посмотрела на него, растолкала и говорит:
— Я хочу мстить и мстить!
— Не, я не такой злопамятный, как ты!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – сразу сдох!

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.