Мстительность

— Мужчина, а где вы себе такую масочку прикупили?
— Я – сварщик.

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

Быть сумасшедшим — это сумасшедший талант, гордо нести имя сумасшедшего – настоящее безумие.

Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
— Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
Муж:
— Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
Женщина:
— Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
Муж:
— О Господи... На ком я женился...

Как известно, хитрость — это разновидность ума.

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Кто смотрит на чужое, тому не нравится своё.

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Если однажды встать на берегу широкой реки в ожидании того момента, когда мимо тебя проплывёт труп врага, то здесь самое главное — особо не суетиться. А то ведь можно и местами с ним поменяться.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Жизнь — это смена людей, чувств и локаций.

Кто расставляет сети, сам в них попадётся; кто роет яму, сам в неё свалится; кто точит меч, сам от меча погибнет.

Уже второй день не матерюсь, и знаете, неплохо себя чувствую!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

Ваш дом — рай, если там ваша кошка.

Не нужно винить клоуна за то, что он ведёт себя как клоун. Лучше задайте себе вопрос — какого вы постоянно ходите в цирк?

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

— Абрам, меня покусала ваша собака! Я требую компенсации!
— Хорошо. Я сейчас её подержу, а вы кусайте...

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Я всегда прихожу к выводу, что нормальных людей на свете вообще нет. У каждого своего комплекса, своя паранойя. Пусть даже он и выглядит прилично, но на самом деле в нем таится такая дурь, что лучше об этом и не думать.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего её заслуживают.

Счастливым можно быть где угодно, как угодно, когда угодно, но не с кем угодно!

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Наука пригодна лишь для сильных умов, а они весьма редки.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Свобода — это не то, что вам дали. Это — то, что у вас нельзя отнять.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Картина стольких государственных смут и смен в судьбах различных народов учит нас не слишком гордиться собой.

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

Много правды говорится в шутку.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Единственный способ выглядеть счастливым — это чувствовать себя таковым.

Кошки — это видимая душа дома, потому что время, проведённое с ними, никогда не теряется зря.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

С возрастом начинаю понимать, что годы не только берут своё, но и пытаются отобрать моё.

У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных.
ОТВЕТ ВСЕХ ПРОСТО УБИЛ...

Жизнь — как туалетная бумага. Вроде длинная, а тратим её на всякое говно.

Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

Муж домой пришел пьяный вечером, лег спать, а жена ему за пьянку отомстить решила, подсунула в штаны ужа, так мужик всю ночь с ним и спал, а с утра встал по нужде маленькой, идет в туалет, расстегивает ширинку, достает, а вместо органа в руку уж попался, мужик стоит, стоит... в конце концов, выдает:
- Ну, что? Писать будем, или глазки строить?

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
— Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
— Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
— Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
— Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!

Если "благими намерениями вымощен путь в ад", тогда, судя по происходящему вокруг, скоро все попадут в рай.

— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
— Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
— А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
— Да, автовладельцу стоит приготовиться...

Французское неприличие пикантно, а русское оскорбляет слух.