Всё сбудется...

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Критика — это опасная искра, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости.

Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Кто доволен самим собою, тот не может прославиться. Кто хвастается, тот не может иметь заслуги. Кто горд, тот не может возвыситься.

Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.

Всё бы ничего, но этого ничего – слишком много.

В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

Выспался? Уже неплохо. Не надо ждать от жизни многого.

Я давно живу за чертой вредности.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.

Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Только человек, который верит в себя, способен верить в других.

Живу хорошо, но завидовать нечему.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Чтобы были великие поэты, нужны ещё и великие слушатели.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Большинство людей умирают до того, как родятся. Творчество означает рождение до смерти.

Да разве раны заживают сразу?

Если у вас мало совести, её надо экономить.

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

"Ливерпуль" выиграл Лигу чемпионов, правительство платит людям, чтобы они не работали...
Интересно, где сейчас находится этот бродяга с джинном в лампе, что размышляет над тем, что бы ещё такого придумать на оставшееся третье желание..

Уравновешенный человек — это человек, который способен невозмутимо совершать одни и те же ошибки по несколько раз.

Самая дешёвая гордость — это гордость национальная. Она обнаруживает в заражённом ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Видеть несправедливость и молчать – значит, самому участвовать в ней.

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

Выбор между жизнью и смертью скорее мнимый, чем реальный; реальный же человеческий выбор — между хорошей жизнью и плохой.

Жизнь – игра, играй красиво!

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Мужик в степи заблудился, голодный, ободранный. И вдруг натыкается на картофельное поле.
Мужик:
— Сейчас бы лопату!
Вдруг с неба падает лопата. Он накопал, развёл костёр, испёк, наелся. Уходит, и вслед ему голос с неба:
— Лопатку то верни!
Он её раз, подкинул, она в воздухе и растворилась. Идёт мужик сытый, довольный, и мечтает вслух:
— По...6атся бы сейчас!
С неба лопата падает, ну мужик хватает, начинает копать. Роет час, роет два, устал:
— Фух... За...6ался.
— Лопатку то верни!

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

Поймал однажды Герасим золотую рыбку. В итоге: три коровы.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Самое сложное в жизни — это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас её целая пачка.

Один парень встретил Джинна и загадал ему желание:
«Хочу, чтобы все женщины планеты любили меня!».
Джин превратил его в банковскую карту.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Всякая злость происходит от бессилия.

Если вам удастся найти путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.

С наступающим Вас опьянением.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

Когда я говорил, что «Хочу быть в форме», я вовсе не это имел в виду...

Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
— Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
— И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
— Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

Люди имеют ничтожные и смехотворные желания. Мне иногда кажется, что они боятся быть счастливыми. Все их проблемы можно выразить одной фразой: «Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье».

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Не надо слов на ветер попусту бросать... Эмоции пройдут, останется лишь разум. Ну, а потом придётся исправлять, ту ситуацию, что не обдумал сразу...