Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


256   0

Когда Джин не может исполнить желание

Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда – джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
— Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
 24.01.2018  Отбить желание, Джин, алкоголь, исполнение желаний, бутылка, желания, исполнение, исполнение желания, желание, Не исполнил, Отбил желание, алкоголик
Комментарии к анекдоту:
  • 24.01.2018 06:53
    Гость
    Тот самый момент, когда джин не смог исполнить твоё желание...
Реклама
Похожие материалы:
    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
    Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
    Никаких ограничений!
    Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
    Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!
    Бабушки на лавочке возле подъезда пристали к алкоголику.
    - Вот скажи нам, кто заставляет тебя пить водку?
    - Ни кто… я доброволец.
    — Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
    — Хм.. Нужно не пить дня два...
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть принцем.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его будит служанка:
    — Принц, принц, вставайте!
    Он такой:
    — Ооо, рыбка-то не обманула".
    Служанка:
    — ... вставайте, Фердинанд, вам сегодня ехать в Сараево.
    Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.
    1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят:
    — Как ты можешь пить эту гадость?
    Мужик удивлённо разгадывает флакон и говорит:
    — А здесь «Прелесть» написано...
    Взрослый сын обращается к своей матери:
    — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
    — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
    — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
    — Я сейчас не про сигареты...
    Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
    — Хочу быть царём.
    Рыбка:
    — Реально?
    Мужик:
    — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику.
    Рыбка:
    — Ты точно этого хочешь?
    Мужик:
    — ДАААА!!!
    Рыбка:
    — Ну хорошо. Будет исполнено.
    Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами:
    — Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!
    Буквально только что, шла мимо молодого мужчины, который вёз коляску с целым ящиком шампанского, а его сынишка шёл весь в слезах сзади и говорил: «Папа я устал!», на что отец ответил: «Стасик, у тебя ножки есть, а у бутылок нет».
    Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Дёрнул удочку — вытащил рыбу, да не простую, а золотую. Взмолилась рыбка:
    — Отпусти меня, я любое твоё желание выполню!
    — Ладно! Сделай так, чтобы по реке плыли гробы, в гробах — менты!
    — Но есть же разные менты: хорошие и плохие...
    — Хорошо, тогда сделай так, чтобы хорошие менты — в хороших гробах, а плохие — в плохих...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На приёме у уролога.
    – А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
    – Доктор, вот уже второй год я живу под девизом – ни капли на работе.
    *****
    Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации – у них полгорода под водой, а они кинчик палят.
    *****
    Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
    Инженер–механик: наверно сломался стартер.
    Инженер–электрик: может сдох аккум?
    Инженер–химик: да это плохой бензин.
    IT–инженер: Эй, ребят, у меня есть идея, как насчёт того чтобы выйти из машины и сесть в неё снова?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz