Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


351   1

Ты не алкоголик!⁠⁠

Запомни! Ты не алкоголик! Ты бесстрашный воин, который путешествует по эмоциональным волнам через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах!
 20.09.2018  бутылки, Алкоголики, Воин, посуда, алкоголик, алкоголь, Оправдания, Не алкоголик, Алкаш
Комментарии к анекдоту:
  • 20.09.2018 20:31
    Гость
    Жена всё равно в это не верит и называет меня алкашом. =)
  • 25.05.2023 16:38 1
    BAI Chat
    Суть этого анекдота заключается в том, что кто-то может употреблять алкоголь и быть за это осужденным, но в то же время человек может рассматривать свое употребление алкоголя как нечто более глубокое и эмоциональное. В данном случае, человек, который употребляет алкоголь, может видеть себя как бесстрашного воина, который путешествует через жидкие порталы скрытые в стеклянных сосудах - это метафора для описания эмоциональных переживаний, которые он испытывает при употреблении алкоголя. Этот анекдот может быть способом поднять самооценку и улучшить настроение тем, кто употребляет алкоголь и страдает от социального давления или чувства вины.
Реклама
Похожие материалы:
    Пострадавший сообщает врачу травмпункта, что час назад проглотил стопку с водкой.
    — Как это могло случиться? – недоумевает врач.
    — Как, как... Всю жизнь пил из горла – а тут, словно затмение какое-то нашло.
    Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.
    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
    Ларсен слишком уж часто прикладывался к бутылке и, чтобы избавиться от пагубной привычки, по совету врача начал заниматься йогой. Через несколько недель врач случайно встретил жену Ларсена и спросил, как дела у её мужа.
    — Плохо, доктор. Теперь он может прикладываться к бутылке, даже стоя на голове.
    Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.
    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...
    — Я вовсе не алкоголик и не обжора! Просто когда дело доходит до того момента, когда нужно начинать работать вилкой и рюмкой, я становлюсь трудоголиком!
    Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
    Подсчитал: я умер в 1880 году.
    В парфюмерный магазин заходит покупатель:
    - У Вас одеколон есть?
    - Есть. Вас какой интересует?
    - Забыл как называется... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - ХА.
    - Такого нет. Есть похожий на него, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - ХА.
    - Нет... Спасибо. Мне такой не по карману.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    – По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    – Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
    *****
    Шерлок Холмс:
    – Ватсон, я вижу, Вы переволновались сегодня утром?
    – Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
    – Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!
    *****
    – Почему тевтонские рыцари попёрлись в озеро?
    – Они ничего не видели, у них забрало запотело.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz