Муж — алкоголик

После продолжительного запоя Петя отправился в лес к белкам — с ответным визитом…

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Коктейль «Секс на пляже»
— возможен песок в бокале.
Коктейль «Секс на даче»
— с привкусом яблок и картошки.
Коктейль «Секс с женой»
— бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
— Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

Один пьяница жалуется другому на свою жену:
— Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
— Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

— Прикинь, Михалыч от алкоголизма гомеопатией излечился!
— Да-ну, первый раз о таком слышу, чтоб кого-то гомеопатией вылечили.
— Да, он начал пить напёрстками, задолбался и бросил!

Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Сидят два мужика, беседуют.
Один, вздыхая, говорит:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Что, пьёт?
— Нет. Я пью. А она страдает.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я вечерком с друзьями в гараже посижу пива попью?
- Да иди пей, алкоголик!
- Какой алкоголик, я первый раз за полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкоголик!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Посмотрел по телевизору историю сэра Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать...

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
Первая говорит:
— Я своего любимого мужа, называю сахаром.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой сладкий и милый.
Вторая девушка говорит:
— А я зову своего мужчину деревом.
Другие спрашивают:
— Почему?
— Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
Третья девушка говорит:
— А я зову своего мужчину Курвуазье.
Другие говорят:
— Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
— Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...

Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
- Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
Муж икая:
- Ни-и что не заставляет, я доброволец!

Жена возвращается с работы.
— Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
— Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

В мире веганов, транссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Жена мужу:
— Как ни приду — ты всё бухаешь!
Муж в ответ:
— Как ни сяду бухать — ты опять приходишь!

Недовольный муж, с бодуна, говорит своей жене:
— Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Света, открывай, это я...
— Я не Света!
— Ой, Танечка, прости пожалуйста...
— Я не Танечка!
— Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
— Я не Аня!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
— Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

Пастор читает проповедь:
— Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Прячем от жены
Прейскурант бара на ответы по телефону:
$1 «Нет, его здесь нет».
$2 «Вы с ним только что разминулись».
$3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
$5 «Его сегодня вообще не было».
$5 «Никогда о нём не слышал».

Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
— На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает:
— Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!!
— Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!!
Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит:
— А ты забодай!

— Петя, сегодня одно объявление видела, в нём говорилось о том, что врачи-наркологи могут кодировать людей от пьянки во сне.
— А мне это для чего? Я же во сне не пью!

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
- Мне белого полусухого!
Муж протирая пролитую на стол воду:
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Звонок в дверь.
Жена:
— Кто там?
Муж:
— Сто грамм, открывай давай!
Жена недовольно:
— Я смотрю, там все пятьсот уже!

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

- Я бы тоже побухал сейчас.
- Так в чем проблема?
- Мне нельзя.
- Почему?
- Лечусь.
- От чего?
- От алкоголизма...

Жена, провожая мужа на охоту:
- Дорогой, ты на охоту на долго?
Муж с сожалением:
- Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
— А беляши где? — Интересуется бабка.
— А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!