- Подпись к картинке:– Феденьку нельзя отключать от аппарата.Комментарии к анекдоту:
- 31.08.2024 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
Жизненное12478 0Бросить пить
Картинки11127 0Молчание внучат
Внук11491 1Головоломка
Картинки2Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Алкоголь1
Мысли0Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.
Лечение1387 1Жизнь в деревне
Интернет5
Алкоголь1149 0Сейчас бы...
Мысли0У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!
Попугай0361 1На вечеринке
Картинки1Лексика 112 0Как папа Карло...
Мысли0Холодная осень. В пивную заходит оборванный алкоголик и требует кружку пива на опохмел.
Продавщица ему говорит:
— Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
Алкаш смотрит на свои, давно истоптанные ботинки, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
— Ну уж, нет! Здоровье дороже!Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Детство0235 1Кроту виднее
Алкоголь1
- Случайные анекдоты
***** – Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
– Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
– Какой ещё дар?
– Я ничего особо не дарю.***** Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеётся.***** Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрёк он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.***** Добавить комментарий к анекдоту: