Предложение выпить

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
— Ты чего снова так напился, сколько выпил?
— Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
— А с чего ж ты так окосел?
— А, двое не стали пить.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет, вы всё правильно расслышали.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет «давай сегодня нажрёмся?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Я свою меру хорошо знаю: как только начинаю видеть, что мне наливают в три стопки — значит уже точно хватит. Вот только не всегда удаётся поймать этот момент... Слишком тонка грань..

Я обожаю гранатовый сок, иногда отдаю предпочтение нектару из персиков, а все мои друзья в основном предпочитают яблочный или апельсиновый,… но когда мы все в очередной раз встречаемся, мы почему-то пьём пиво или водку.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Бухать надо пока молодой, потом поздно будет. Часики-то тикают, уже 22-50. Вон Вася уже второй раз нажрался. Дал Бог водку, даст и селедку.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Когда я прочла об ужасах алкоголизма, я бросила чтение.

В вине мудрость,
в водке смелость,
в пиве сила,
в воде микробы.

Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжёлый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несёт бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает её.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
— Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

У одного клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашёл в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается – стакан пуст.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я. – отвечает попугай.
На следующий день – аналогичная ситуация.
— Ты выпил?!
— Нет, не я.
— Смотри, ещё раз повторится – все перья тебе повыдёргиваю...
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте – последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдёргивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?!!!

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Из разговора двух алкоголиков:
— Давай Петю помянем?
— А разве он помер?
— Нет, бросил пить.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Всю свою жизнь Михалыч время от времени уходил в запой и не выходил на работу, причём до 90-х он в этом обвинял Советскую Власть, по после 90-х — её отсутствие.

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

У нас азиатов так:
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

— Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Готовься к пятнице в четверг начиная со среды.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?