Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


48   0

Безалкогольное пиво

Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.
  коньяк, пиво, Безалкогольное пиво, алкоголь, Безалкогольное, водка   22.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 23:01)
    Лично у меня в топе по вкусу — это немецкое Maisel's Weisse - Alkoholfrei (пшеничное).
Похожие анекдоты:
    • Дружба с алкоголем
      Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, по этому они давно не виделись. Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
      - Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
      - Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...
    • Чисто мужские вопросы
      А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Ну вот и покормили уточек
      — Может купим пару булок и покормим уточек?
      — Хм.. Давай, но только здесь нет уточек.
      — Ну, тогда коньяк?
      — Да, лучше коньяк.
    • Вопрос туристам
      — Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
      — Должно быть водки граммов триста!
    • Поправить здоровье
      Только у русских, выражение "Нужно поправить здоровье", может означать только одно — нажраться ещё больше, чем вчера...
    • Пить надо в меру
      Жена мне недавно сказала: "Пить надо в меру"
      Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
    • Лекарство от всего
      — Вот это от усталости, это — от перенапряжения, а это — от депрессии.
      — Спасибо, доктор, благодарю... А у Вас, кроме алкоголя, ничего нет...
    • Когда желание рыбачить очень велико
      Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!
    • После первой
      Иностранец интересуется у русского:
      - Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
      Русский:
      - Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
    • Типы пьющих людей
      "Бухо немногус" — Человек выпивающий.
      "Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
      "Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.

      Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".
    • Британские учёные
      Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…
    • Регулярность
      На приёме у врача:
      — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
      — Да, но регулярно!
    • Утренняя чашечка
      Двое коллег по работе. Один:
      — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен.
      Второй принюхавшись:
      — Но это же у вас водка в чашке!?
      Первый раздражённо:
      — Пошёл нах*й!
    • На приёме у врача-нарколога
      На приёме у врача-нарколога. Доктор:
      - Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
      Пациент немного призадумавшись:
      - Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.
    • Когда требуют показать паспорт на кассе
      Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене:
      - Паспорт покажите пожалуйста.
      Жена:
      - Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь.
      Продавщица:
      - А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
    • Здоровье
      Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
      — Чекушку водки!
      Продавщица ему:
      — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
      — Ну нафиг! Здоровье дороже.
    • Фантазёр
      Лучший рецепт от моей соседки:
      коктейль "Фантазёр".
      Фанта + пять озёр.
    • В магазине
      Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки:
      – Подскажите, а эта водка вкусная?
      – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо?
      – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
    • В баре
      Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит:
      - С Вас одна копейка сэр.
      - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
      - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      - Что он там делает с твоей женой?
      - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Муж и жена в ресторане
      Супружеская пара отправляется в ресторан, где жена извиняется перед мужем и отправляется в уборную комнату.
      Тем временем, к их столику подходит официант, чтобы оформить их заказ. Муж говорит официанту:
      — Я буду пиво.
      Официант записывает заказ и спрашивает:
      — А как же ваша жена? Может и ей закажете?
      Мужчина:
      — Вы знаете, она у меня не пьёт, но это будет честно по отношению к ней. Пожалуй вы правы, закажу-ка я и ей тоже пива!
    • Пьющие домашние животные
      В очереди передо мной мужчина пробивает несколько упаковок кошачьего корма и бутылку водки.
      Пьющие коты — горе в семье.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz