😄 Анекдот — Бабуля
Анекдоты:
Просмотры 2227   Комментарии 0

Бабуля

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Теги Дата 28.09.2015  водка, смерть, бабушка, алкоголь, черный юмор, старость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.09.2015 22:45 #
Есть такие бабули... =)
Код:
Похожие материалы:

    Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
    Жена спрашивает:
    - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
    - Нет.
    - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
    - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

    Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
    Тут раздаётся голос:
    — Думай!
    Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
    Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
    Тут опять раздаётся голос:
    — Думай!
    Мужик:
    — Чё тут думать? Тут прыгать надо!

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

    Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

    — Подсудимый, от чего умерла ваша тёща?
    — Слишком быстро ела семечки и подавилась.
    — Вы хотите сказать, что она подавилась шелухой.
    — Нет, не совсем так. Она захлебнулась маслом.

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    — Что, в первую очередь, сделал бы Элвис Пресли, после того, как он внезапно бы ожил в наши дни?
    — Скорей всего, как и любой другой человек, попавший в подобную ситуацию, он бы просто начал кричать от страха и царапать крышку своего гроба.

    В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
    Бабулька, глядя на девушку:
    — Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
    Девчуля жеманно:
    — Бегают.
    — Ну а ты, поди не даёшь?
    Так же жеманно-игриво:
    — Не даю.
    — До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
    С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

    — Бабуль, по чём самогон у Вас?
    — Тысяча рублей за трёхлитровую банку.
    — Ого, а чего это он у вас дорогой такой?
    — Так ведь крафтовый он, "Самогон гараж эдишн" с 15-ти дневной выдержкой!

    Дама на приёме у психолога:
    — Доктор, у меня проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
    — Доктор, пациенту стало хуже.
    Врач поправляет медсестру:
    — Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
    На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
    — Доктор, больной думает, что он умер...

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
    Попадья в отчаянье молится Богу:
    — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
    Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
    — За что?!..
    — А нечего на меня начальству жаловаться.

    — Пётр! Какие у Вас планы на осень?
    — Бухать буду.
    — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
    — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

    Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чём здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

    Люди почему-то беспокоятся, что после смерти их не станет. Но почему же они не беспокоятся, что их не было до рождения?

    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?

    — Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
    — Возьмите его "просто так"!
    — Просто так?
    — Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

    Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой...

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 139   Комментарии к анекдоту 0

    У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

    Юрий Тубольцев

    — А что, если после кремации умершего из его праха сделать песочные часы и периодически переворачивать их в память об умершем человеке и наблюдая за тем, как прах сыпется, вспоминать все те прекрасные моменты, что связаны с той порой, когда человек жил на этом свете и что остались запечатлёнными в твоей памяти.
    — Чёт мне кажется, что пепел не будет как песок пересыпаться. Фракция совершенно не та и скорей всего, он просто будет забивать отверстие. И в конечном итоге получится, что даже после смерти человек будет косячить и создавать трудности.
    — Никогда бы не подумал, что даже после смерти возможно не высыпаться.

    Встречаются два приятеля.
    Один другому говорит:
    — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнём.
    — А как они выглядят?
    — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
    — Ну, ладно, только на всякий случай я всё-таки посмотрю.
    Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
    — Извини, но столько водки я не выпью.

    Сегодня, заглянув в нашу школьную библиотеку, я попросил у библиотекаря книгу о самоубийстве, на что она ответила мне, что к сожалению, ничем не может мне помочь...
    Я решил уточнить, почему именно, на что она дала мне ответ, что это всё потому, что я бы просто не вернул ей книгу.

    Главврач интересуется у хирурга:
    — У пациента перед смертью температура была?
    — Нет. Температура была в норме.
    — Это очень хорошо.

    — Едешь в деревню водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Виталиком?
    — Нет, с Виталиком немножко нельзя.

    Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
    Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...

Загрузка материалов...