Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


605   0

Разновидности смерти

Сегодняшней науке известно о существовании в этом мире трёх основных разновидностей смерти:
  • Прекращение работы мозга.
  • Остановка сердца.
  • Отключение от сети интернет.
  •   остановка, Отключение, Интернет, смерть, сеть, разновидности, черный юмор   18.12.2016
    Похожие анекдоты:
      • В шотландской деревушке
        В шотландской деревушке вывесили объявление:
        "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
        Вечером кто-то добавил:
        "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
      • Тихая и спокойная смерть
        Я хочу умереть, как мой дедушка — просто мирно уснуть и никогда не просыпаться.
        А не кричать в панике, как пассажиры в его машине...
      • Стадии жизни
        Три стадии жизни:
        1. Рождение.
        2. Что это за хрень!?
        3. Смерть.
      • Серийный вдовец
        Моя первая жена:
        Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
        Моя вторая жена:
        Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
        Моя третья жена:
        Умерла от перелома основания черепа...
        ... Эта сука отказывалась есть грибы.
      • Когда диагноз — "Смерть"
        Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».
      • В больнице
        Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
        - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
        Врач, заметно погрустнев:
        - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
      • Патологоанатомы
        Люди, которые утверждают, что патологоанатомы "холодны и бесчувственны", на самом деле, они просто утверждают совершенно обратное, ведь это их пациенты бесчувственны и холодны.
      • До конца жизни
        Доктор:
        — Принимайте по одной из этих таблеток каждый день до конца жизни и у вас всё будет хорошо.
        Пациент:
        — Доктор, но здесь всего семь таблеток!
        Доктор:
        — Да.
      • Причина смерти
        — Извините за любопытство, а ваш муж умер своей смертью?
        — Нет, у него был врач.
      • Умирает старый мужик
        Умирает старый мужик и зовёт к себе всех своих друзей.
        - Мужики,можно перед смертью стану геем?
        - Зачем?
        - Когда я умру на одного гея станет меньше.
      • Случай на охоте
        Два охотника заходят в лес, когда одному из них резко становится плохо, он замертво падает на землю и не дышит. В ту же секунду, его друг начинает набирать номер службы спасения.
        — Алло! Мой друг мёртв! Что я должен делать?
        Оператор отвечает:
        — Успокойтесь, сэр, для начала убедитесь в том, что он действительно мёртв.
        Тишина, затем раздаётся громкий выстрел.
        Вернувшись к телефонному разговору, парень говорит:
        — Так, что дальше?
      • История доктора и маленькой девочки
        Маленькая девочка и её мама пришли на приём к врачу. Девочка интересуется у женщины-доктора:
        — А сколько вам лет?
        Доктор ответила:
        — Мне 43 года.
        — О, ты уже такая старая! — с издёвкой заметила девочка.
        — Да, но ты умрёшь, прежде чем умру я... — Ответила ей врач, глядя на неутешительные результаты анализов...
      • Думает...
        Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
        - Доктор, пациенту стало хуже.
        Врач поправляет медсестру:
        - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
        На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
        - Доктор, больной думает, что он умер…
      • Опасность заразиться короновирусом
        — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
        — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
      • Особо чёрный юмор
        - У одной моей знакомой, родная бабушка, во время Великой отечественной войны, четверых детей похоронила (всего у неё было их семеро) от диареи.
        - Вот уж и вправду - просрала детей...
      • Что делать с собакой?
        Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.
      • Аист с дедом
        По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом. Дед сидя в косынке, говорит аисту:
        - Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?
      • Голуби
        — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
        — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
        — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
      • Ты даже не знаешь...
        Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
      • Жизнь и смерть
        Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?
      • Кремация
        Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.
    Добавить комментарий к анекдоту:

    Имя *:
    Email:
    Код *:
    Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz