Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 06.02.2024  дедуля, дед, оптимист, дедушка, возраст, смерть, Деспот, черный юмор, История из жизни, старик, старый
  • Подпись к картинке:
    У подруги был дед. Требовал ухода за собой: заставлял невестку штопать ему носки, пуговицы пришивать, если где что порвалось — чинить. При этом в шкафу висело достаточно новой одежды. На возмущение невестки: «Папа, ну у вас же есть новое!» — ответил: «А что я буду носить, когда вы все умрете?».
Комментарии к анекдоту:
  • 06.02.2024 00:01
    Гость
    – С чего ты взял, что мы раньше тебя умрем? – Как с чего? Грибы мои ели? Штопай быстрей!
Реклама
Похожие материалы:
    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай мне два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
    — Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
    — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
    — Он-то не хочет, его родители заставляют.
    Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал:
    — Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие!
    На что, он мне ответил:
    — Что? Мне 28 лет!
    Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...
    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.
    «Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»
    Гарольд, 89 лет, чувствует себя намного старше.
    Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
    В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...
    Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00. Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
    - Выйди отсюда.
    После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.
    Репортёр:
    — Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
    Дедушка:
    — В молодости я работал в борделе для геев.
    Репортёр:
    — Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
    Дедушка:
    — Фрукты и овощи...
    Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью, постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
    И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла. Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.
    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
    Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
    - Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мальчишка лет 3–5 катался на трёхколёсном велосипеде, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся "Нивы". Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у пацанёнка синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Пацан орёт, врач со скорой его вопросами пытается отвлечь:
    – Как маму зовут? Как папу?
    На вопрос "Кем ты хочешь стать?" пацан сквозь сопли и слёзы произносит:
    – Водителем КАМАЗа!
    Водитель "Нивы" тихонечко так, себе под нос:
    – БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!
    *****
    Одна голова – хорошо, один глаз – плохо.
    *****
    – Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
    – Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz