У меня Дед токарем был

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Мой дедушка всегда любил повторять:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
И вот однажды, когда я последовал его совету и начал следить за здоровьем, кто-то стырил мои деньги. Это оказался мой дедушка...

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

Встречаются на околице горного аула два долгожителя.
Один другому:
— Куда ходили, уважаемый сосед?
— Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина!
— И сколько твоему сыну исполнилось?
— 80 лет.
— Смотри–ка! Совсем взрослый стал!

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

— Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы?
— Нет, а зачем?
— Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя.
— Дедушка, скажите, сколько вам лет?
Дед неторопливо затягивается папиросой и отвечает:
— Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
Журналистка удивлённо:
— Дедушка, но зачем же вы тогда курите?
Дед:
— Так я не только курю, но и пью!
Журналистка:
— Но зачем?
Дед возмущённо:
— А иначе вообще не сдохну!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

- Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
- Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
- Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: «Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью».

Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

— У меня две новости.
— Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

— Дедушка, ты спишь?
— А что?
— Дай сто рублей!
— Сплю внучок, сплю!

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Станешь толстой, зубы жёлтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.