Дедушкины истории

Играл я как-то с дедом в шахматы, настал его ход, ну он коня и двинул.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:
— Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.
Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
— Вставайте. Завтрак в девять.
— Ага, деда...
И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
— Деда, а завтрак?
— Завтрак в девять.
Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
— Деда, мы на речку.
— Идите. Обед в час.
Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
— Деда?
— Ужин в семь.
После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.
Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
— Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.
Дед, молча, забирает миску:
— Завтрак в девять.
— Не, деда, не убирай. Я съем.
На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять. Вот такое воспитание. За сутки. Без криков, нотаций и рукоприкладства...

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

ЗОМБИ-АПОКАЛИПСИС
@
ПЛАТИШЬ ЗА ИНФИЦИРОВАННЫХ РОДСТВЕННИКОВ КВАРТПЛАТУ
@
"НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОНИ ЖЕ ЖИВЫ"
@
НЕ ПЛАТЯТ ПЕНСИЮ ДЕДУ
@
"НУ А ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ? ОН ЖЕ МЕРТВ"

— Что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?
— Старый маразматик, который многое решает!

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке.
Привел её в ЗАГС, а там ему:
— Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что произошло, Вовочка?
- Я письмо от своей американской бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает....
"Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
Целую. Твоя бабушка.."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

- Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
- Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
- Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка.
Инспектор:
— Плати штраф или давай права.
Дедушка:
— Нет у меня денег.
— Тогда права заберу.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит.
Из «мерса» вылезает двухметровый амбал:
— А ну, кто тут свистел?
Инспектор молчит.
Дедушка:
— Отдай права, а то скажу – кто свистел!

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!

— Вовочка, а ты дедушку поздравил с Днём Победы?
— Нет, а зачем?
— Дедушка войну прошёл, дедушка убивать умеет.

Репортёр:
— Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
Дедушка:
— В молодости я работал в борделе для геев.
Репортёр:
— Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
Дедушка:
— Фрукты и овощи...

— Что бы мы делали без смартфона?
— Хоть что-нибудь бы делали.

— Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

Мобильник – новая, современная форма бестактности.

Как показывает практика, с появлением смартфонов и прочих умных гаджетов блондинки стали куда больше читать и писать. Правда, одно и то же.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, тебя почему вчера на занятиях не было?
— А мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Фима, и носи аккуратно!
Через месяц Фима прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Первое сентября. Вовочку собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дёргай!
Папа:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, дед, почему молчишь?
Дед:
— Я ведь провожаю его в школу, поговорю по дороге.
Идут дед с Вовочкой в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей – просто загляденье! Остановились, разинули рты, проводили взглядом.
Дед поворачивается:
— Видел?
Вовочка восхищённо:
— Видел!!!
Дед:
— Так вот, запомни, таких еб%т только отличники!!!

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду:
— Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать:
"...оральный ...екс ....тел... низма".
Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография?
— Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки – Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год "ездил"...

Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
— Слышь, дед, ты за что сидишь?
— Да, приколист я, братцы.
— Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
— Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
— Не будем дед, показывай.
Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
— А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 89 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабули рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.