Купила дедушке билет

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*здюлей".

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а долго я ещё буду спать с дедушкой?
— Прости, Вовочка, у нас пока нет денег его похоронить...

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, – отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

— Доброе утро, дедушка!
— Женька, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
— А я тебе приснилась!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума.

— Дедушка, а расскажи как ты на войне в молодости партизанил?
— Ну... Сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд поджидаешь?
— Ну... Одно другому не мешает!

— Дедушка, ты спишь?
— А что?
— Дай сто рублей!
— Сплю внучок, сплю!

В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

— У меня дед героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А вот на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок закончился.

— У меня две новости.
— Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит ещё на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчётности проходит?

Дедушка, родившийся до революции 1917 года, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

- Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
- Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
- Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

Сегодня утром, мы с мужем приехали к нашим родителям на дачу - забирать детей. Первым, к нам навстречу, выбежал счастливый и сильно обрадовавшийся дед.

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался на тем, как мои бабушка с дедушкой могут сидя в кресле запросто уснуть. Сейчас мне не смешно.

Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас могут быть проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

Познакомились как-то дед с бабкой и решили в дальнейшем поддерживать своё общение. Дед говорит:
— Как тебя найти в дальнейшем, Алевтина?
— Короче, записывай номер домофона...

Вчера умудрилась застрять в лифте с пожилым дедулей. Свет в лифте, внезапно потускнел и у меня тут же началась паника, дедушка как мог меня успокаивал, мол ничего страшного - нас скоро спасут, а после, видимо не выдержав моей истерики, он из внутреннего кармана своей куртки, достал небольшую бутылку с какой-то резкопахнущей жидкостью, отпил её, фыркнул и руками раздвинул двери лифта. Мой пожилой спаситель!

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

Учительница спрашивает у детей, кто из их дедушек служил в армии.
Петя:
— Мой дедушка был лётчиком, он сбил много вражеских самолетов!
Вовочка:
— Мой дедушка был электриком.
Учительница удивляется:
— Почему ты так решил?
Вовочка отвечает:
— На его каске были две молнии!

— Мой дедушка до самой своей смерти в 100 лет, во время каждой трапезы ел икру и запивал её хорошим французским вином. Несколько раз в неделю съедал огромный стейк из мраморной говядины и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и три дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Нам пришлось его убить, по той простой причине, что стало нереально дальше тянуть такие колоссальные расходы.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

Репортёр:
— Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
Дедушка:
— В молодости я работал в борделе для геев.
Репортёр:
— Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
Дедушка:
— Фрукты и овощи...

Дедушка говорит внуку:
— На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
Внук:
— Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!

Вот история от друга, который сам был свидетелем:
Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.

Вовочка интересуется у своего дедушки:
— Дед, а что такое манда?
— Англичане так называют самку понедельника.

С огромным трудом взмахивая крыльями, уже из последних сил, летит по небу старый аист. В клюве у него косынка в которой сидит седой, весь заросший и бородатый старый дед.
Дед с усталостью в глазах, говорит аисту:
— Аист, тебе не кажется, что мы немного заплутали, а?