Дед с загадками

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Мой дедушка был ветераном Второй мировой войны. И во время битвы за Британию, всего за один день он уничтожил 9 немецких самолетов, убив при этом 34 нациста.
В буквальном смысле этого слова, он был самым худшим механиком за всю историю Люфтваффе...

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!

Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
"Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Фима, и носи аккуратно!
Через месяц Фима прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.

Дедушку мальчик Марат не любил,
пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат –
в бомбовый склад попадает снаряд.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

Вчера вечером, дед услышал как у меня в комнате на полную катушку играет Rammstein, словил флешбек и начал строить баррикады на кухне.

— У меня две новости.
— Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

Дед Митрофаныч присел на пенёк:
ох, и тяжёлый случился денёк!
Долго над лесом летали штаны –
вот оно, подлое эхо войны!

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.