Слово

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Урок в еврейской школе.
— Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница.
— Играла в песочек.
— Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек.
Соня выходит, пишет "песочек".
— Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы?
— Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек.
— Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек".
Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку.
— А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей?
— Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком.
— Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Сара разгадывает сканворд:
– Абрам, как называются деньги, получаемые от государства?
– Копейки.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Сегодня слушал выступление некоторой гражданки, которую назову любительницей русского языка. Эта сударыня говорила по поводу архиважной темы – заимствования в родном русском языке и их употребления, против чего яро любительница русского языка и выступала, очевидно. И вот настала очередь примеров, начиная с простых примеров вроде слов "креативный-творческий", на самом эмоциональном пике была произнесена примерно следующая фраза:
— Вот есть слово кофе-брейк. Как можно использовать слово брейк? Это же совершенно недопустимо, как можно использовать когда есть замечательное русское слово пауза!

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
Ответ: Кровать.
Вариант ответа: Вешалка.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов...

— Моя мать – вода. Мой отец – небо. Я серый, когда мокрый, и белый, когда сухой. Кто я такой?
Ответ: Облако.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

По причине того, что слова — бесплатные, наверное именно поэтому ими так легко и разбрасываются.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Обожаю, когда мужчины твёрдо и уверенно говорят: «потому что я так решил», «как я сказал, так и будет», «потому что я так сказал», «куда ты милая, прости, давай всё с тобой обсудим».

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.