На окне...

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

"Амур пердю" (amour perdu) — так по–французски "потерянная любовь". Господи, красиво–то κаκ...

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано «финиш».

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий француз в её жизни!
Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до дела идёт???

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— А любит Б, Б любит Ц? Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Домашнее животное, на «Д» начинается.
Ответ: Два таракана.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз:
— Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.
Немец:
— Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.
Русский:
— Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Ползёт, ползёт – дерево съест. Снова ползёт, ползёт – дерево съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка. Он и деревья ест.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Домашнее животное, на «Т» начинается.
Ответ: Таракан.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нах...й «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки...

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

Вечерний город. Остановка. Подъезжает автобус.
К одиноко сидящей, грустной и уставшей женщине обращается мужчина:
— До депа?
Нет более счастливой женщины в мире, чем она в этот миг! Француз! Самый настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, наконец-то покончено с серыми буднями! Прощайте, местные алкоголики со своими хоккеями, рыбалками и вечно разбросанными по всей квартире носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
— Pardonnez-moi, monsieur! Qu'est-ce que c'est? (Пардон мсье! Кес ке се?)
— Автобус, грю, ДО ДЕПА идёт?