Нечто небесное...

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается тёплая солнечная погода без осадков".
Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.