Лысый ёжик

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Как определить психологически взрослого человека: когда он видит что-то, что расходится с его мнением он говорит про себя «ой иди нах*й» и никак не комментирует.

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Ты выбрасываешь оболочку и готовишь начинку. Потом ты ешь оболочку и выбрасываешь начинку. Что ты съел?
Ответ: Кукуруза.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

— Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть – главным призывателем духов?
— Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что такое: Чёрное – на двух ногах?
Ответ: Два одноногих негра.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!