Лысый ёжик

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

Как определить психологически взрослого человека: когда он видит что-то, что расходится с его мнением он говорит про себя «ой иди нах*й» и никак не комментирует.

— Что делает медведь, если услышал, что скоро весна?
— Переворачивается на другой бок и говорит: «Ещё пять минуточек».

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

Один исследователь решил узнать, где у таракана уши.
Поймал таракана, посадил на стол, постучал по столешнице — таракан убежал.
Поймал снова, оторвал ноги, постучал — таракан никуда не бежит.
Значит, не слышит.
Вывод — у таракана уши в ногах.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— Какая разница между пивом и таблетками?
Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

Диалог двух матерей:
— Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
— Семь вообще-то.
— То-то я думаю он для десятилетнего немного туговат.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
Ответ: Пять. Четверо несут гроб, а пятый идёт спереди с магнитофоном.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.