В Румынии

— Сколько тебе лет?
— Я всё ещё подающий надежды!

— Ну и сколько тебе лет?
— Я в том возрасте, когда можно кататься на общественном транспорте совершенно бесплатно.
— Так бы и сказал, шо ты есть «октябрёнок-предпенсионер».

Урок в балетной школе:
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Диалог двух матерей:
— Сколько твоему исполнилось? Десять лет?
— Семь вообще-то.
— То-то я думаю он для десятилетнего немного туговат.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

— Как долго вы проработали на последнем месте работы?
— Сорок лет.
— Да?! А сколько же вам лет?
— Двадцать.
— Так как такое возможно?!
— Сверхурочные…

Вот скажите мне, разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже под тридцать?

— Я имею огромный опыт в области эзотерики и ясновидения. Отвечу на все ваши вопросы бесплатно. В данный момент я совершенно свободен и нахожусь онлайн, поэтому вы можете задать свой вопрос прямо сейчас.
— Сколько мне лет?
— Пожалуйста, укажите вашу дату рождения.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Настоящий джентльмен никогда не скажет 30-летней даме «Вам не дашь и сорока в ваши-то пятьдесят»!

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Парень, недавно познакомившийся с симпатичной девушкой, уточняет у неё:
— Девушка, а вам точно двадцать лет?
— Да.
— А как давно вам исполнилось двадцать лет?

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Супермаркет. Молодой парень, стоя на кассе, хочет купить себе пачку сигарет. Кассирша обращаясь к молодому человеку:
— А паспорт у вас с собой?
— Нет, я забыл его дома. Я просто молодо выгляжу, 20 лет мне.
— Нет. Без паспорта не могу продать.
— А если я друга позову?
— И чо он мне сделает?

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Меня ужасает не мой возраст, с ним всё в порядке, а возраст моих ровесников!
Вы что такие старые-то все?!

40 лет — удивительный возраст. Некоторые твои друзья уже бабушки и дедушки. Другие нянчатся с новорожденными. А третьи живут так будто на дворе 1998-ой и ни о чем не сожалеют.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор относительно того, как правильно определить возраст рыбы. Долго они спорили, даже чуть было не переругались, пока рассказывали всевозможные версии про плавники, чешуйки, оттенок... В какой-то момент, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его:
— А как правильно определить возраст рыбы?
— По глазам!!! – спокойно ответил тот.
— Это как????!!!! – заинтересованно спросили у него рыбаки.
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Сколько нам было тогда как сейчас...

— Сколько вам лет?
— Мне? Я гудрон жевал!

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»