🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.10.2023  кактус, Защита, монитор, ответ картинкой, ЭЛТ монитор, зрение, девяностые, возраст, старость, Защитный экран, Сколько лет, Поколение девяностых, ЭЛТ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Сколько тебе лет? — Я отвечу тебе вот этим фото. *Защитный экран для ЭЛТ-монитора*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.10.2023 00:00 #
А где кактус?
Код:
Похожие материалы:

    Принято считать, что домашние питомцы похожи на своих хозяев. Но стоит сказать, что это не совсем так, ведь на самом деле — они вовсе не становятся с возрастом более скучными или неподвижными, просто хозяева стареют и скучнеют, а домашние питомцы подстраиваются под них.

    Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
    — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
    На что я, посмотрел на неё и ответил:
    — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист".

    От этой жизни, я ожидал чего угодно, но только не того, что мне когда-то будет больше тридцати...

    На интернетовском форуме. Гость:
    — Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
    — Ты проверь — он живой вообще? 12 лет всё-таки...

    У одесского долгожителя интересуются:
    - Семен Абрамович, a вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги...
    - В мои годы, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...

    Недавно, учил свою шестидесятилетнюю бабушку, основным навыкам работы за компьютером. Окна, папки, файлы, пуск, панель задач, трея, ну и так далее. Занимались мы с ней на протяжении нескольких недель, после чего, я чётко и ясно начал понимать, почему внеземные цивилизации так, категорично и долго не желают идти с нами на контакт...

    Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
    — Сегодня на мотыля будет клевать.
    И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
    На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
    — Сегодня на червя рыба пойдёт.
    Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
    Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
    Внук и спрашивает:
    — Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
    — А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
    — Деда, а если прямо стоит?
    — Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

    20 лет:
    — Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
    27 лет:
    — В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
    30 лет:
    — Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

    Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
    - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
    Вторая старушка:
    - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
    - Занимаетесь любовью!?
    - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

    Старайтесь не забывать о том, что достигнув определённого "почётного" возраста, необходимо не переступать ту тонкую грань между мудростью и маразмом.

    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    - Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
    - Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

    В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
    до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...

    Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня очень сильно болит нога!
    Врач посмотрел на неё и отвечает:
    — Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
    Старушка:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    — Скажите Роза, таки сколько вам лет?
    — Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

    Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

    Журналист интервьюирует жителя Монте-Карло:
    — Какой вы соблюдали режим, позволивший вам стать долгожителем?
    — Никакого режима, – отвечает старик. — Я ем всё, что хочу. Выпиваю не менее бутылки коньяка в день. Все ночи провожу либо играя в рулетку, либо в ночных клубах с девочками.
    — Это просто поразительно! – восклицает журналист, — И сколько же вам сейчас лет?
    — Через месяц будет сорок.

    Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.

    Урок в балетной школе:
    — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
    — Шесть.
    — Всё, не ешь.

    Она меня спросила:
    — А какого ты года?
    — 82-го.
    — У меня папа 83-го...
    Зашибись в клуб сходил...

    Мне вот реально интересно — каким образом я вообще буду работать после шестидесяти, если в свои 30 зашёл в кладовку и совершенно забыл зачем?

    Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
    Знаете почему?
    Потому что терминал… просит показать паспорт!
    Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
    И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

    – Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
    – 14 лет. Достали предки со своими грядками!
    – 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
    – 25. Дача нужна только для шашлыков.
    – 35. А не посеять ли мне редиски?
    – 45. Весь огород в грядках.
    – 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
    – 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

    И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

    Переезжать весело только когда тебе лет 18, а вот когда у тебя из вещей — целая дорожная сумка с рюкзаком и четыре коробки с КАСТРЮЛЯМИ, плюс отдельный чемодан для лекарств и обезболивающего, вот это уже не очень весело...

Загрузка материалов...