Старше...

— Ты кто?
— «Кризис среднего возраста».
— A чё тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты всё равно до 40 не доживёшь.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе.
Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
— А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет?
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке.
Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это?
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5.
Потом задумалась на секунду и говорит:
— Вам 46 лет.
Мужик:
— А как вы догадались, только честно?
— Да я в ресторане подслушала.

В клубе попросили показать паспорт. Пока искала его в сумочке, бормотала: «Мультипаспорт, мультипаспорт», — на что охранник ответил, что если я такое знаю, то 21 по-любому есть.

За мой возраст могу сказать вам следующее, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт всё ещё прислушиваюсь…

Чем ближе мой физический возраст подходит к тридцати годам, тем больше я думаю о том, что мне просто необходим тот, кто будет обо мне заботиться. Желательно конечно же, чтобы это были не санитары психбольницы.

Тот самый момент, когда Рома Зверь, а ты уже нет:
— Рома извини, но мне надо лежать Спина пойми, спина, спина..

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

- Да это ещё чего. Мне вот буквально недавно было 25, а скоро будет 29. Постоянно задаю себе вопрос: куда я профукал 4 года своей никчёмной жизни?
- И ещё больше пугает, что в следующий раз очнёшься, тебе 35, а вопрос всё тот же..
- Сейчас понял что мне уже 29. То есть через пол года будет 30. Может ипотеку взять? Это замедлит время?

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Сколько нам было тогда как сейчас...

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

С возрастом уходит возможность что-либо делать, но приходит понимание того, что и делать этого не стоило.

Я уже в том возрасте, когда чтоб увидеть северное сияние достаточно резко встать с дивана.

Понимаешь, что тебе уже хорошо за тридцать, когда берёшь сумку в надежде найти там завалявшуюся денежку, а в итоге, находишь лекарства от давления.

Встал с кровати — 12 часов дня.
Умылся — вторник.
Позавтракал — осень.
Сел за комп — подбежали внуки.
Лёг спать — помер.

— Света, а чего это твой Андрей так всё утро орёт?
— Да зубы у него лезут!!!
— В смысле!? Какие ещё зубы? Мужику уже под 50...
— Какие...какие.. Вставные, вчера проглотил...

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
— В каком году? – спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Детские травмы:
Упал с велика
Упал с дерева
Подвернул лодыжку

Взрослые травмы:
Неправильно спал
Резко встал
Долго сидел
Слишком сильно чихнул

Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
— Хаим! Как твои дела?
— Да плохо, Сёма!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Только спустя годы начинаешь по-настоящему понимать и ценить то, насколько правильными оказались ошибки твоей молодости.

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

Как говаривал мой дедушка:
«Не стоит бояться возраста. Ведь будешь всё так же страдать фигнёй, только помедленнее».

— Девушка, а сколько вам лет?
— Ну знаете... Мне не очень удобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
— Вы зря стесняетесь! 28 лет — это прекрасный возраст!
— Мне 42! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

«Каждый раз, когда я выхожу из музея, срабатывает эта чёртова сигнализация!»

Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

Я настолько стар, что внуки совершенно не хотят верить мне, что иметь один телефон на всю семью, когда-то было круто.