🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 12.03.2024  не курить, Курение запрещено, объявление, Военная часть, армия, военные, Марш-бросок, сигареты, Срочники, Военный юмор, Срочка, курение, Мотивирует, надпись, мотивация
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Надпись в туалете военной части: *КУРЕНИЕ В ТУАЛЕТЕ ПРИВОДИТ К МАРШ-БРОСКУ ВСЕГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ 5 КМ. В ПОЛНОЙ ЭКИПИРОВКЕ!!!*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.03.2024 00:00 #
Сам не служил, но знакомые рассказывали, что в армии с ними служила куча идиотов, которых это не останавливало.
Код:
Похожие материалы:

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Вывеска на витрине, которая расположена при входе в небольшой магазинчик.

    «Курение убивает!!!
    Уважаемые курильщики, огромная к Вам просьба, пожалуйста, УМИРАЙТЕ за углом. »

    Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

    На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
    Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
    неядерное сдерживание и ядерное недержание.

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    Прапорщик перед строем солдат:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Из строя выходят всего два солдата.
    — Отлично! Остальные пойдут пешком.

    Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
    — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

    В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Неожиданно лифт застревает. У русского в этот момент прихватывает живот. Он и говорит:
    — Дружище, я тут присяду в уголочке, а ты пока отвернись.
    Американец отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натужным голосом:
    — А у нас в лифтах не курят!

    Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
    — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
    — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

    Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
    — В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    Общаются два прапорщика. Один уходя:
    - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
    - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

    В армии солдаты роют окопы:
    — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

    16+  Просмотры анекдота 1567   Комментарии к анекдоту 0

    Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

    Лексика Просмотры анекдота 2762   Комментарии к анекдоту 0

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
    Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

    Буквально только что, я наблюдал одного забавного карлика, который стоял и курил сигарету. Проходя мимо, я с сожалением посмотрел на него и чуть было не произнёс в слух:
    "Эй парень, не стоит тебе этого делать, ведь как известно, от курения можно и не вырасти!".
    Лишь каким-то чудом, я сумел сдержать себя...

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    Лексика Просмотры анекдота 5951   Комментарии к анекдоту 0

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал:
    - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
    Генерал отвечает:
    - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!

    — Недавно пересматривал один известный советский фильм и задался таким вопросом: почему во времена СССР, почти все главные герои фильмов, курили папиросы?
    — Ну стоит сказать, что не все главные герои курили.
    — Кто например не курил?
    — Кот Леопольд не курил.
    — Конечно, он ведь на колёсах...

    — Абрам, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
    — Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

    Командир с подчинёнными:
    — Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
    — Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
    — Кто сказал?
    — Учёные.
    — Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    Лексика Просмотры анекдота 234   Комментарии к анекдоту 0

    Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
    Показывая на ведро – спрашивает:
    — Это что за х*йня?
    — Отражатель, товарищ генерал!
    — Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

    Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    Расходы на оборону за последний год:
    Молдавия — $30 млн,
    Мальта — $57 млн,
    Македония — $106 млн,
    Албания — $147 млн,
    Босния и Герцеговина — $164 млн,
    ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...

Загрузка материалов...