🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
04.02.2026 00:01 #
Обменялись комплиментами, так сказать. =)
Код:
Похожие материалы:

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
    — Как служба?
    — Отлично, каждый год новое звание.
    — Хм.., а ты сколько здесь?
    — Четыре года.
    — И всего лишь старлей?
    — Так ведь я сюда полковником приехал.

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    В сорок втором дед в окопе сидел
    Бои в окружении, есть захотел
    «Сидор» на бруствере, боец потянулся
    Снайпер простужен, чихнул, промахнулся.

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    Дежурный по роте дневальному (духу):
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет, срочно сообщи мне!
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу, я.
    — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
    Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
    — Продай автомат.
    Солдат ему в ответ:
    — Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
    Мужик снова:
    — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
    Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
    — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
    Мужик начинает его уговаривать:
    — А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
    — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
    Продал солдат автомат.
    Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
    — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
    Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
    — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

    — Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
    — Да.
    — А можно подробнее?
    — Это было в армии. Я целовал знамя.

    Расходы на оборону за последний год:
    Молдавия — $30 млн,
    Мальта — $57 млн,
    Македония — $106 млн,
    Албания — $147 млн,
    Босния и Герцеговина — $164 млн,
    ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

    Командир с подчинёнными:
    — Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
    — Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
    — Кто сказал?
    — Учёные.
    — Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

    Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
    - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
    - Вы курите?
    - А что, пахнет?

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

    Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа...
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
    — Знаю, папа...
    — Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от армии.
    Военком:
    — Хорошо. Приноси деньги сегодня ночью на кладбище.
    Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит голый на могильном кресте и на гитаре бренчит.
    Военком:
    — Принёс? Давай, клади на могилу и свободен.
    Недоумевающий призывник кладёт деньги на могилу и уходит.
    На следующий день на комиссии:
    — Годен! Морфлот, 3 года!
    Призывник:
    — Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на кладбище на могилу положил. Вы ещё голый на кресте сидели и на гитаре играли!?!
    Военком:
    — Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию?! Придурок...

    Кто сказал что у Кутузова не было одного глаза? Был у Кутузова один глаз!

    — Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    — За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    — Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чём дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
    Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
    — Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
    — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
    — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
    — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
    — Так точно!
    — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    16+  Просмотры анекдота 1913   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Лексика Просмотры анекдота 3357   Комментарии к анекдоту 0

    Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
    Один из солдат чихает.
    — БУДЬ ЗДОРОВ! – кричит ему сержант.
    — Спасибо, товарищ сержант!
    — А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
    Этикет и устав не всегда совместимы...

    Лексика Просмотры анекдота 905   Комментарии к анекдоту 0

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
    Врач военкому с одышкой:
    — Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

    Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
    – Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
    Курсанты:
    – Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
    Замполит, негодуя:
    – Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    — Доктор, ну как он?
    — Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
    — Ну слава Богу!
    — А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

    Из резюме соискателя на должность программиста:
    Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
    Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
    Программист
    Обязанности:
    — Нейролингвистическое программирование личного состава;
    — Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

    *МПЛ-50 - Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.

    Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
    Девка (печально поднимая глаза):
    — Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он всё никак не стоит!
    Адмирал:
    — А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

    — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
    — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
    Спустя пять минут.
    — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
    Сталкер солдату:
    — Куда путь держишь?
    — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
    — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
    — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…

Загрузка материалов...