Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2447   0

Зрение

Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
Парень:
- Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
Мать в ужасе:
- Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
- Ну, можно сказать, что проверяли.
- Каким же образом ты проверку прошёл?
- Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
 29.12.2014  годен, медкомиссия, зрение, офтальмолог, армия, военные, Окулист
Реклама
Похожие материалы:
    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?
    Помню когда-то давно, я проходил медкомиссию в военкомате и там врач-психиатр довольно серьёзно у меня спросил:
    — Чем солнце отличается от луны?
    На что я ему ответил, что Лунa — это cпутник Земли, a Солнце — это звезда.
    На что психиатр, сообщил мне в ответ:
    — Ты что, совсем идиот? Солнце — днём светит, а луна — ночью!
    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!
    Попал прапор в плен.
    Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
    Пытали всякими возможными способами и долго.
    Не признаётся гад.
    Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
    Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!
    Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    - Что бы чужой автомат не чистить…
    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".
    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.
    — Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
    — Не может такого быть!
    — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....
    "Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
    Блез Паскаль, XVII век...
    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Восемь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГИМО!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?
    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."
    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
    Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
    — Как служба?
    — Отлично, каждый год новое звание.
    — Хм.., а ты сколько здесь?
    — Четыре года.
    — И всего лишь старлей?
    — Так ведь я сюда полковником приехал.
    — Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
    — Ух.. бестолочь. Это команда!
    — Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
    — Большие.
    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
    Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    От крика проснулась, и ласково – мужу:
    – Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
    – Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС. Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!
    *****
    В 1975 году Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль–Хаджи Доктор Иди Амин, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде, в частности, кавалер орденов "Крест Виктории", "Военный крест" и ордена "За боевые заслуги"» (подлинный официальный титул), объявил войну США, видимо, надеясь на поддержку СССР, где он отоваривался оружием в кредит и считался другом. Он произнёс пламенную речь о том, как сотрет с лица земли Вашингтон и прочие крупные города Соединенных Штатов, а уже на следующий день объявил, что война окончена. Уганда была провозглашена победительницей. До сих пор точно неизвестно знали ли в Вашингтоне, что США находились в состоянии войны с африканским государством.
    *****
    Прошедший год правильнее называть произошедшим.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz