😄 Анекдот — А мы могли бы служить в разведке...
Анекдоты:
Просмотры 1733   Комментарии 0

А мы могли бы служить в разведке...

— Я с опаской посматриваю на людей, которые отправились бы со мной в разведку.
— Но почему?
— Потому что я не очень-то и хочу идти в разведку...

Теги Дата 15.12.2016  идти, Опаска, Не Хочу, армия, военные, разведка
Код:
Похожие материалы:

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    Часовой на посту:
    — Стой! Кто идёт?
    — Ша! Уже никто никуда не идёт...

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
    — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

    Игра кто хочет миллионером. Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, — я играю дальше!
    Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнёзда?
    а) Воробей;
    b) Дрозд;
    с) Сорока;
    d) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, Я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
    Врач военкому с одышкой:
    — Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

    Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

    — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер.
    — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю.
    Спустя пять минут.
    — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?!

    Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

    Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.

    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

    Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом стану?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Молодого солдата спрашивают:
    — Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?
    — Я возьму УЗИ и буду стрелять.
    — Молодец. А если на тебя идут танки?
    — Я возьму гранатомет и буду защищаться.
    — Молодец. А если самолёты летят и танки идут, и ещё террористы наступают?
    Он говорит:
    — Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной – работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    16+  Просмотры анекдота 1893   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    Командир с подчинёнными:
    — Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
    — Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
    — Кто сказал?
    — Учёные.
    — Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

    Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
    - Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
    - А если всё пройдёт не по плану?
    - Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    Прапорщик:
    – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Юный солдатик стоял в карауле,
    Метко в кого-то всадил он три пули.
    Тихо на землю пришелец упал –
    Жаль, что пароля не знал генерал.

    Военная часть.
    Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    — Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    — Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    — Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    — Что бы чужой автомат не чистить…

    Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
    — В чём дело?
    — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

    — Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые.
    — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
    — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
    — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

    Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    — Видите вон там самолёт кругами летает?
    Те рты открыли:
    — Да, да.
    — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли:
    — О-о-о-а-а!
    — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
    — Да.
    — Так это наши дембеля понтуются!

    Лексика Просмотры анекдота 633   Комментарии к анекдоту 3

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

Загрузка материалов...