Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика 443   0

Две бабушки и проходящий мимо них полковник

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них...я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
 11.04.2018  Равнение, бабушки, Марширование, правильно, марш, Строевая подготовка, армия, полковник, военные, Строевая, строй, Маршировка
Комментарии к анекдоту:
  • 11.04.2018 18:59
    Гость
    Тот самый момент, когда Поставил бабок на место... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Восемь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГИМО!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?
    У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
    – Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    – Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
    – Ей богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    – Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
    Ей богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    – Ладно, давай.
    – Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
    – Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею. Тут жена так нежно в ответ:
    – Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?
    Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    - Что бы чужой автомат не чистить…
    — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
    — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
    У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
    Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
    — Видите вон там самолёт кругами летает?
    Те рты открыли:
    — Да, да.
    — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
    Те еще больше рты раскрыли:
    — О-о-о-а-а!
    — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
    — Да.
    — Так это наши дембеля понтуются!
    - Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    - За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    - Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец.
    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...
    — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
    — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
    — Где?
    — Ну, вон там!
    — А-а-а, вижу!
    — А я, таки, нет!
    Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."
    Из новостной ленты:
    Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
    Комментарий от военкома:
    — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
    "Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".
    Блез Паскаль, XVII век...
    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.
    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Приходит мужик к хирургу и говорит:
    – Доктор, у меня яйца посинели.
    – Покажите. М-да! Здесь резать надо.
    – Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют. Не, я не согласен.
    – Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу.
    Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего. Удрученный мужик с безнадёжным видом заглядывает в кабинет с надписью на двери: "ТЕРАПЕВТ".
    – Доктор, у меня яйца посинели.
    – Покажите.
    – Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо.
    – Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку.
    – Доктор, а теперь что?!
    – А теперь топните ножкой, сами отвалятся!
    *****
    Бегущие по кругу никогда не ударяются об углы.
    *****
    – Женщины экономнее мужчин! Купила кофточку и счастлива, а вам гаджеты дорогие подавай!
    – Мужчина месяц выбирает гаджет, месяц читает о нём отзывы и два месяца гоняет на нём разные тесты производительности.
    Четыре месяца счастья!
    А женщина купила кофточку. При выходе из магазина счастлива, при входе в следующий магазин опять несчастна и ей нужна ещё одна кофточка.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz