Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
Прапор построил солдат и говорит:
— Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
Солдат:
— Товарищ праворщик, шапки спадывают.
— Понял. Взвод, два шага назад!

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
— Вопросы ко мне есть?
Из строя:
— Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
— Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
Из строя:
— Опять м*дака...

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Идёт призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня ещё раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

Советские офицеры пишут министру обороны:
Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
Министр никому не отказывает:
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Прапорщик даёт указания новобранцам:
— Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
— Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдёшь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулемётчиком будешь!

- Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
- Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

Настойчивый стук в дверь:
— День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
— Но мне ведь уже 28 лет!
— Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
— Но я ведь кандидат наук!
— Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
— Но у меня же трое детей!
— Это мало кого интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

Один солдат объясняет новобранцу:
– Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
– А почему?
– Равнять заставит.

Армия. Новобранцы роют окопы.
- Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
- А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные.
Командир вызывает Рабиновича и говорит:
— Иди, на тебя вся надежда.
На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект.
Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает:
— Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай!
— Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...