😄 Анекдот — Влетело и вылетело...
Анекдоты:
Теги Дата 22.12.2023  армия, сапер, пулевое, военные, Пулевое ранение, Срочник, Саперы, Солдаты, Загадки, Влетело, Вылетело, загадка, солдат, пуля
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
22.12.2023 00:00 #
Тот самый момент, когда являешься ярым почитателем армейского юмора... =)
Код:
Похожие материалы:

    У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
    Парашютист спрашивает:
    — Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
    — Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    — ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
    Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
    — Продай автомат.
    Солдат ему в ответ:
    — Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
    Мужик снова:
    — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
    Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
    — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
    Мужик начинает его уговаривать:
    — А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
    — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
    Продал солдат автомат.
    Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
    — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
    Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
    — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

    Командир с подчинёнными:
    — Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
    — Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
    — Кто сказал?
    — Учёные.
    — Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

    Призывник договаривается с военкомом о даче взятки, чтобы откосить от армии.
    Военком:
    — Хорошо. Приноси деньги сегодня ночью на кладбище.
    Ночь. Кладбище. Призывник приходит и находит там военкома, который сидит голый на могильном кресте и на гитаре бренчит.
    Военком:
    — Принёс? Давай, клади на могилу и свободен.
    Недоумевающий призывник кладёт деньги на могилу и уходит.
    На следующий день на комиссии:
    — Годен! Морфлот, 3 года!
    Призывник:
    — Товарищ военком, а как же деньги? Я же вам сам лично их этой ночью на кладбище на могилу положил. Вы ещё голый на кресте сидели и на гитаре играли!?!
    Военком:
    — Ну вот, видите: куда ему с такими мозгами в армию?! Придурок...

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

    Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
    Тут генерал идёт.
    — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

    У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
    — Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    — Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
    — Ей Богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    — Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
    — Ей Богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    — Ладно, давай.
    — Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
    — Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею.
    Тут жена так нежно в ответ:
    — Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

    Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
    — Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
    — Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
    — Но зачем?
    — Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
    Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
    — Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
    — Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
    Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
    — Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
    — Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
    — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
    — Ты имеешь в виду нашего командующего?
    — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    Военная часть.
    Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    — Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    — Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    — Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    — Что бы чужой автомат не чистить…

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

    Старшина обходит строй призывников:
    — Какое образование?
    — Девять классов.
    — Хорошо.
    — Образование?
    — Лесотехнический техникум.
    — Отлично!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про...би, у...бище.

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Школа сапёров. Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Сапёр с инструктором:
    — Интересно, красный перерезать или синий?
    — Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
    Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
    — Дорогие родители никак не пойму куда попал – весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят: «Здравствуйте товарищи пограничники!».

    Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чём дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
    Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
    — Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
    — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
    Русский отвечает:
    — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
    — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    — Доктор, ну как он?
    — Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
    — Ну слава Богу!
    — А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
    После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

    В учебке.
    — Что делать если я наступлю на мину?
    — Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

Загрузка материалов...