Война глазами русского и еврея

— Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
— Конечно, бро, держи!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Сапёр своему напарнику:
— Я нашёл взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

— Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
— Нет, она же суконная.
— А летом не жарко?
— Да вы что! Она же без подкладки!

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.

22 июня 41 год. Еврей и украинец на берегу Днепра ловят рыбу. Вдруг репродуктор говорит: «Сегодня, 22 июня, в 4 часа утра, без объявления войны фашистская Германия напала на Советский союз...»
Еврей говорит:
— Боже мой, война. Сейчас накатятся эти проблемы, заботы. Это же надо будет жену отправлять в Ташкент как-то со всей семьёй, со всеми детьми. Надо будет заказать контейнер, чтобы отправили туда мебель, всё что у нас есть. Потом надо будет как-то самому выбираться в этот Ташкент, как-то найти маленькую овощную базу. Это надо где-то работать, это же война. Это же не шутки, как же всё это...
Украинец говорит:
— Да, это война, это такие проблемы...
Еврей его перебивает:
— Да какие у вас проблемы? Винтовку взял и на фронт.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Командир с подчинёнными:
— Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
— Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
— Кто сказал?
— Учёные.
— Повторяю для тупых – танк секретный, учёные могут не знать.

Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
Продал солдат автомат.
Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его.
Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
*Тук-тук-тук!*
Старческий голос из дома:
— И хто тама?
— Тихо бабка. Это мы, партизаны.
— И сколько вас?
— Цвайнцих...

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Военная часть.
Старшина спрашивает у рядового Петрова:
— Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
— Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
— Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
— Что бы чужой автомат не чистить…

— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
Прапор построил солдат и говорит:
— Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
Солдат:
— Товарищ праворщик, шапки спадывают.
— Понял. Взвод, два шага назад!

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Война никогда не определяет правых, а только виноватых.

Старшина обходит строй призывников:
— Какое образование?
— Девять классов.
— Хорошо.
— Образование?
— Лесотехнический техникум.
— Отлично!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Плакат в военной части:
«Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
— Так, у тебя какое образование?
— Восемь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГИМО!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Ротный обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
— Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
— Вопросы ко мне есть?
Из строя:
— Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
— Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
Из строя:
— Опять м*дака...

Как нас учили и говорили в армии:
Солдат обязан честно нести свою службу, даже тогда, когда совершенно не знает — куда именно и как.

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Советские офицеры пишут министру обороны:
Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
Министр никому не отказывает:
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Школа сапёров. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно – перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

А ещё в армии по срочке нам нельзя было пить из фляжек. Потому что фляжки у солдат должны быть постоянно полные, вдруг кто нибудь остановит меня и проверит её, а она пустая. Сержанта вы*6ут, командира взвода вы*6ут, командира роты вы*6ут, что они не следят за нами, что вдруг жара, а мне пить неоткуда. А то, что действительно жара и я её выпил, так это никого уже не интересовало...

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.

Офицер ругает часового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
— Я и сделал... – оправдывается часовой.
— А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
— Чтобы скорее дошло.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Генерал строю новобранцев:
— Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

Из военных сводок:
«Враг бежит, но нас он не догонит!»

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
— Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.