Стратегия

Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Встречаются два генерала русский и американский.
Русский говорит:
— Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
Американский:
— Американский солдат 4000.
Русский:
— Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Воевать надо с умом!

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
На следующий день в казарме:
— Петров!
— Я!
— Почему без шапки! — бах подзатыльник.
И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
— Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
— Петров!
— Я!
— Принеси-ка мне водички.
— Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
*Тук-тук-тук!*
Старческий голос из дома:
— И хто тама?
— Тихо бабка. Это мы, партизаны.
— И сколько вас?
— Цвайнцих...

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
— Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

— Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
— Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
— Где?
— Ну, вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я, таки, нет!

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

В разгаре арабо-израильский конфликт. Идет заседание ООН в Нью-Йорке. Председательствующий говорит: «Давайте рассмотрим вопрос о спорных территориях».
Первым поднимается представитель Израиля:
— Я бы хотел начать издалека.
— Хорошо, — говорит ему председательствующий, — только коротко.
— Я буду предельно краток. Когда Моисей вывел евреев из пустыни, они пришли на берега священной реки Иордан. Сняли одежды, чтобы омыть усталые тела в реке, и когда вышли, то увидели, что палестинцы стырили всю одежду...
Вскакивает представитель Палестины:
— Ничего подобного. Нас тогда там не было!
— Вот, — говорит представитель Израиля. — С этого я и хотел начать!...

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, х...йня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа...
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
— Знаю, папа...
— Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной – работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
— Пиши – триста, нех*й их жалеть.

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! – говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берёшь автомат, идёшь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришёл? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Армия. Новобранцы роют окопы.
— Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
— А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Как принято, навели на всей территории части порядок, траву по всему периметру покрасили, шины на всех военных автомобилях "нагуталинили", а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.
Подходит к следующему солдату:
— Фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Никак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Фамилия?
— Рядовой Рабинович…
Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
— Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?!

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему бордюры не белые?
- Покрасим!
- Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
- Покрасим, товарищ генерал!
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
— Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

В армии все обязанности строго распределены:
* Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
* Капитан должен уметь организовать работу
* Майор должен знать, где что делается
* Подполковник должен уметь доложить, где что делается
* Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
* Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

Маленького Абрама спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Генералом.
— Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
— Кто?
— Неприятель.
— Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
— Конечно можно. Только не включай.

Генерал строю новобранцев:
— Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
Один предлагает:
— В дерьме утопить!
Остальные:
— Не-е-е, это больно просто.
Старшина курит.
Второй:
— Четвертовать гада!
Все:
— Не-е-е, это слишком быстро.
Старшина курит.
Третий:
— Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
— Не-е-е, плохо видно будет.
Старшина докурил:
— А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
— Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
Старшина наставительно:
— А чтобы союзники не вытащили!

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Плакат в военной части:
«Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.