Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


45   0

Эльман Пашаев

Эльман Пашаев предложил властям Армении за одиннадцать миллионов рублей урегулировать разгоревшийся конфликт в Нагорном Карабахе.
  Таджики, адвокат, Пашаев, война, армяне, конфликт, Эльман Пашаев, военные, турки   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 05:11)
    Первая шутка про Эльмана Пашаева в которой не фигурирует Ефремов.
Похожие анекдоты:
    • Рабинович роет окопу
      Армия. Новобранцы роют окопы.
      - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
      - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
    • Ядерные ракеты
      — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
      — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".
    • Как вернуть долг?
      Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
      — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
      — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
      — Нет...
      — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
      — Но я занял ему только 500!
      — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
    • Встреча с гопниками
      Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
      - Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
      Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
      - Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
      После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
    • Да что вы вообще можете знать о невезении
      Я просто в ярости. Мой отпуск испорчен! Я решил подать в суд на авиакомпанию, которая потеряла мой багаж. Но мой адвокат сообщил мне о том, что в суде моё дело, так же куда-то потеряли...
    • Чем ответят омские призывники?
      Из новостной ленты:
      Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
      Комментарий от военкома:
      — Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.
    • Китайский парень в баре
      Прошлой ночью я сидел в своём любимом ночном баре и ко мне подсел какой-то китайский парень. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какое-либо другое боевое искусство.
      Он сказал:
      — Почему ты спрашиваешь меня об этом? Неужели это только потому, что я китаец?!
      — Нет, это потому, что ты пьешь МОЕ пиво!
    • Совсем недавно тут, а уже такой молодец
      - Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
      - За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
      - Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец.
    • Этикет и устав
      Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
      Один из солдат чихает.
      - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант.
      - Спасибо, товарищ сержант!
      - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
      Этикет и устав не всегда совместимы...
    • Ужин от жены
      Жена спрашивает мужа:
      — Милый, тебе сегодня понравился ужин?
      Муж вздыхает и отвечает:
      — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
    • Сказка в военкомате
      Сказка в военкомате. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.
    • Вопрос от адвоката
      Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
      — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
      Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
      Судья:
      — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
      — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...
    • Послание Адольфу Гитлеру
      — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
      "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
    • Cпать с женщиной
      Лейтенант обращается к майору:
      - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Майор обращается к генералу:
      - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Генерал обращается к жене:
      - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
      Жена:
      - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
    • Сторона защиты
      В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
      Адвокат:
      - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
      Голос из зала судебных заседаний:
      - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    • Листовки
      Абрам в ВКР:
      - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
      Командир:
      — Хорошо. Но для начала, нужно пройти испытание. Вот тебе пачка пропагандистских листовок, распространишь — возьмём.
      Спустя пять дней Абрам возвращается усталый и измученный.
      Командир:
      — Как дела, чего так долго?
      Абрам (вынимая из кармана пачку денег):
      — Ну и товарец вы мне подсунули.
    • Третья мировая война
      Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
    • Мой - не мой
      Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
      - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
      Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
      - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
      Следующая:
      - Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
      Так несколько женщин прошло, командир думает:
      - Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
      Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
      - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • Наследный принц Саудовской Аравии
      Новость на одном из политических сайтов:
      Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии".
      Комментарий одного из пользователей:
      - Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?
    • Суть конфликта
      - Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
      - Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
      - Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!
    • Мощность
      Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
      Генерал:
      - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
      Генерала спрашивают:
      - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
      Генерал отвечает:
      - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
    • Служба — дело не дешёвое
      Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
      — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
      — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz