Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


385   0

Отец Вовочки

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.
  папа, отцовство, ругань, конфликт, отец, установление отцовства, скандал, Вовочка, Полицейский, драка   11.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Когда люди заводят детей
      Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
    • Будет жить с нами
      Вовочка привёл домой девушку.
      - Пап, это Света. Она будет жить с нами.
      Отец грозно:
      - Долго?
      Вовочка:
      - Да, нет… часа полтора…
    • Чем больше, тем глупее
      Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
      На что мать ответила Вовочке:
      — Чем груди больше, тем глупее человек.
      Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
      На что мать ответила:
      — Чем они больше, тем глупее человек.
      Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
      Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
      — Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!
    • Научился считать
      С того момента, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
    • Стал заносчивым
      Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
      - Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
      В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
      - Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!
    • С ребёнком на работе
      Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
      — Вовочка, что не так?
      В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
      — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
    • В тату-салоне
      В одном из тату-салонов, произошло необычайное происшествие, которое привнесло существенное оживление в работу данного заведения - два тату-мастера набивали друг другу рожи.
    • Бывают в жизни ситуации...
      Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
      — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
      Отец, подбадривая сына:
      — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...
    • Лобызания
      Мать говорит Вовочке:
      — Вовочка, не целуйся с котом, он же себе попу лижет!
      Вовочка в ответ:
      — Наш папа своему начальнику тоже попу лижет, но ты же с ним целуешься!
    • Когда еда помогает тебе вырасти большим и здоровым
      Кухня. Отец кормит с ложечки своего маленького сына и приговаривает:
      - Кушай Вова, эта манная каша поможет тебе вырасти большим и сильным!
      - Пап, а ты ещё вырастишь?
      - Нет, я уже больше расти не буду.
      - Хм.. Так, а зачем ты тогда ешь?..
    • На родительском собрании
      Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.
    • Поругалась с парнем
      Дочь звонит матери и говорит:
      — Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
      Мать начинает её успокаивать:
      — В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
      На этом моменте, дочь её перебивает:
      — Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?
    • Спасибо за сына
      Молодая мама, на полу, играет со своим годовалым сыном. Глядя на него она говорит:
      - Какая же ты у меня прелесть, какой ты классный! Спасибо богу, который тебя мне подарил!
      Голос мужа с дивана:
      - Да, пожалуйста!
    • Многоходовочка
      — Мальчик, тебя как зовут?
      — Так же, как и папу.
      — А папу как зовут?
      — Как и меня.
      — Ну, а обоих-то вас как зовут?
      — Одинаково...
    • Вовочка и желание жениться
      Вовочка говорит отцу:
      — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
      Отец улыбается:
      — Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
      — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
    • Поздороваться
      Сын забегает к отцу в кабинет:
      - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
      - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    • Вовочка — помощник
      Вовочка интересуется у матери:
      — Мам, а может тебе помочь чем?
      Мать несколько удивлённо:
      — Хм... Ну помоги.
      Вовочка крича отцу:
      — Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!
    • Беззаконие
      У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.
    • Киска
      Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
      — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
      Вовочка:
      — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
      «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»
    • Недопонимание
      Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
      "Извините" в английской раскладке.
    • Истеричка
      Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
      - Истеричка!
      - Я не истеричка!
      - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
    • Вопросы от детей
      Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
      - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
      Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
      - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    • Вовочка послал воспитательницу
      Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
      — Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
      — Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
      — Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
      Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
      — Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?
    • В ответе
      На днях, папа Вовочки ходил на родительское собрание, где засидевшись допоздна, он решил остаться на ночь у химички. А на следующем уроке химии, училка влепила Вовочке жирную двойку.
      Ну, и кто из вас, после этого, рискнёт утверждать, что сын за отца не в ответе?!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz