Тебе хана

575

0

Продуманность

Сегодня я учила свою 3-месячную дочь говорить слово «папа». Муж спросил, почему не «мама», и я сказала, что хочу, чтобы её первым словом было именно «папа». Он очень растрогался, но на самом деле это для того, чтобы когда ей что-то понадобится, она звала папу, а не меня.
Продуманность: 176% из 100%

0

Дети

414

0

Давай не будем ругаться

1

Мужчины

613

0

Что такое чёрный юмор?

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

1

Чёрный юмор

16+

2999

0

Кого хотел

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
— Маму...

12

Интим

242

0

Курение на балконе

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, начнётся следствие и выяснится, что это я виноват.
Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

0

548

0

Еврейский свитер

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

2

Дети

Лексика

202

0

Проверил

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

0

262

1

Стрелочка повернулась

Видимо возраст, сам не ожидал, но на жалобы мамы что у всех урожай плохой, машинально ответил «Меня не волнует, что у других, меня волнует, почему у нас картошка мелкая».

0

Дети

206

0

Что такое GPS

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

0

Дети

881

0

Разборки гаишника с таксистом

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

6

Детство

691

0

Встреча папы

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил...
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!

1

Дети

Лексика

137

0

Маленькая девочка и стук в дверь

Мама на работу собирается. Маленькая дочка (5 лет).
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: «надо проверить».
Стучит.
Девочка:
— Кто там?
Мама грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание.
Затем девочка басом из-за двери:
— Идите найух, мы углём топим!

0

Чёрный юмор

55

0

Кем работают родители

Сегодня у сына в садике спросили:
– Кем работает твоя мама?
Он ответил:
– Мама ищет, куда делись деньги.
А как бы ваш ребенок описал вашу работу?

Комментарий:
– Когда я работал в международном антикризисном консалтинге, моя дочка часто говорила: «Папа решает проблемы». Люди пережившие 90-е напрягались.

0

Профессиональное

181

0

Телефон и его потеря

– Мам, а ты теряла в детстве телефон?
– Ни разу.

0

Лексика

149

0

Битвы поколений

– За какую фигню вас ругали в детстве, а сейчас вы и представить не можете что наругаете своего ребёнка за такое? Начну с себя: слишком толсто резал масло на бутик...
– Мама вернулась домой. Вышла её встречать. Она купила стеклянное блюдо и решила мне показать. Уронила и разбила. Это моя вина потому что я вышла встречать.
– Слишком много воды в чайнике кипятил, дед мне предъявил как-то давно. Контекста будет на целое эссе, чтобы понять, откуда вообще этот доеб взялся, но опять же.
– Меня ругали, но я не ругаю если: Неправильно чистит картошку. Не очень чисто помыл пол или посуду. Не нравится одежда которую купили без него, и он её не хочет носить.
– Чистота пола — это какой-то трындец — нас перемывать заставляли.
– Не съела плавленый сыр и он пропал, теперь шрам на голове.
– Меня выгнали из дома и мама перестала со мной разговаривать на несколько недель, когда прочитала мою переписку с подругой, где я рассказывала о своих первых отношениях. Пс: мне было 18, я работала и училась. С парнем она была знакома лично. А после расставания с ним, маман еще несколько лет мне говорила, что я бу-шная и принесу в подоле, что никто на мне не женится. К слову своего отца я ни разу не видела, он был женат на другой.
– Тарелки в раковине не вымыты, чашку на столе оставила, крошки не убрала, кровать не застелила, одежда на стуле висит не ровно... список бесконечный. Дышала я скорее всего тоже неправильно. Но это не называли.
– Не так ела хлеб (любила только горбушку) – теперь только хлеб из тостера или французские твердые багеты. Салфеткой протирала стол (надо было тряпкой) – теперь у меня вагон бумажных полотенец дома и ни одной тряпки. Оставляла посуду в раковине (надо было сразу мыть) – теперь по 2-3 дня коплю посуду в посудомоечной пока чистая не закончится. Звала подруг в гости (до сих пор не знаю, почему это как-то не принято) — теперь у меня подруги заходят, как прописанные. Топала – а топала ли я?
– Мыла посуду в недостаточно горячей воде. Когда включили «достаточно», я чуть руки не ошпарила.
– За то, что ест сладости в гостях. Моя мать буквально сжигала взглядом за такое. Не спрашивайте, почему, просто это моя мать. Такое не лечится. Но в детстве ты это тупо не понимаешь и принимаешь правила игры, чтобы выжить.
– Пила горячий чай маленькой ложкой. Запрещали. Дуть надо было. Я хз зачем.

4

Лексика

165

0

Статусы

Пздец вот самые тупые парочки это вот эти которые после ссоры меняют в фейсбуке или вконтакте статус на «в активном поиске» или «свободна/свободен», просто я например с родителями иногда ругаюсь но я же не ставлю себе статус «сирота».

1

Отношения

186

0

Мама в юбке

Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама, так ты девочка, что ли?

1

127

0

Увлекательный мир!

Пришла мама с ребенком с жалобой на то, что ребенок не видит в очках, которые я выписала ранее. Проверяю зрение в этих очках – все в норме, сам ребенок говорит ему комфортно, все видно. Я говорю что проблем не вижу, на что мама берет эти очки и надевает на себя ©Э (голова в 2 раза больше головы дочки). Надевает и говорит: так я же в этих очках не вижу!!! Я растерялась даже немного вначале. Начала объяснять ей что она и не должна в них хорошо видеть, что это очки для ее дочери, что сделаны индивидуально для нее, конкретно под ее параметры. Она послушала и снова: я в них ничего не вижу, а как она может видеть?! Здесь же все размыто, наденьте сами, посмотрите!! Я ей опять пытаюсь объяснить, что никому они не подойдут, кроме ее дочери, что это не стекла, это линзы с диоптриями, которые «выравнивают», «исправляют» зрение ее ребенка. Что она же не наденет ортопедические стельки, которые сделаны конкретно для другого человека. Она смотрит, и чуть ли не крича: так как она может видеть, если все в них размыто, даже если я смотрю вот так [держит очки просто перед лицом]. Короче никто не смог достучаться, и аналогию проводили, и оптометрист, и консультант пытался вежливо донести информацию, все тщетно. Линзы переделали по настоянию как в предыдущих очках (к слову, там разница была в -0,25 диоптрии).
– Некоторым особям категорически запрещено размножаться.
– Я таких в лоб спрашиваю: трусы его тоже пробовали на себя натянуть? А ботинки не жмут вам его? Аналогии с трусами вообще хорошо работают.
– Очки надо носить постоянно.
– Постоянно? А на улице? Дома можно снимать?
– Да. Постоянно. Как трусы. И на улице в том числе. Еще никто не вышел из дома со словами: «ой, сегодня чет забыл/не успел надеть трусы»
– Я начала верить в существование такого редкого уровня интеллекта, когда по приколу сказала знакомой что веганское миндальное молоко — это потому что коров кормят только миндалем и потом их доят специально для нас — веганов. И она поверила! Продолжая уже вместо меня подтверждать «логичными» разными дополнениями. Увлекательный мир!

1

Блондинки

495

1

Взаимопонимание

На кухне раздаётся взрывоподобный грохот. Мгновенно прибегает дочь.
— Мам, я не ушиблась. Холодильник, кот и зарядка тоже в порядке.
— Ясно. То есть мне просто не заходить туда пару минут, да?
— Лучше 5.

1

Девочки

375

0

Романтическая история знакомства родителей

– Слушай, мам. А как вы с папой познакомились?
– Это было очень романтично. Я с подругами пошла в клуб потанцевать, и там увидела симпатичного брюнетам. Он сам подошёл ко мне, чтобы познакомиться. Мы поговорили, потанцевали вместе и между нами возникла симпатия. А потом он проводил меня домой. Мы пошли на 8 этаж пешком, чтобы чуть дольше побыть друг с другом и поговорить — не хотели прощаться. Вот так.
– Слушай, пап. А как вы с мамой познакомились? Да как... Скучно было, с пацанами на дискач поехали. А там компашка симпатичных баб танцевала, бухие все ужас. И самой бухой твоя мамка была. Вот познакомились. Потом ещё домой её везти пришлось. И на 8 этаж её тащить, потому что лифт не работал.

0

Любовь

1035

0

Хитрый папа

Раньше говорил детям: «Папа не слышит, когда темно. Если проснёшься ночью, зови Маму». Это прекрасно работало, пока жена не узнала.

11

Мужчины

16+

106

2

Прямиком из Алабамы

– Та самая бирочка 24 января 2016 г., «З550гр., 51см.» Сегодня моему сыночки корзиночке уже 10 лет! – первая серьезная круглая дата в его жизни !! Люблю до луны и обратно !!!
– Надо было грудь дать, а то не очень похоже что любите.
– Представьте такое фото с папой и дочкой 10 лет.
– С людьми на фотографии что-то не так. Но что?
– Инцест — дело семейное.

0

Дети

332

1

Плачущие дети в самолёте

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено правилами авиакомпании, если ребёнок твой.

0

В самолёте

195

0

Сборы на вокзал с мамой и папой

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

1

139

0

Что делать?

Вовочка пришёл из школы и спрашивает:
— Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит Вовочке:
— Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
— Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского «Что делать?»?

0

Школа

131

0

Блины

— Мам, а трудно делать блины?
— Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

0

458

0

Ссора с женой

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

0

1015

0

Несолидный и инфантильный сын-студент

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

2

Студенты

718

1

Детская психология

Я: Мам, у меня депрессия.
Мама: *Влияние мытья полов на формирование здоровой психики*

4

Здоровье

284

0

Спасибо, мама

2

Комментарии

16+

2023

1

Маленькая грудь

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

2

Парни

621

0

Жена – мудрая женщин

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

1

16+

2003

0

Когда несовместимы

После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню:
— Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся потому, как совершенно несовместимы.
— Вполне возможно...
— Что мы с этим будем делать?
— Совмещаться!

6

Интим

616

0

Правило семейной жизни №1

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мёртвым.

1

Картинки

Лексика 16+ Просмотры анекдота

386

0

Жизненные достижения

Почему Мама всегда при гостях начинает рассказывать как я подошла к ней в 6 лет и спросила что такое з*лупа??? У меня больше нет достижений в жизни ?

0

Дети

16+

2499

0

Первая ночь после свадьбы

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

0

Новобрачные

257

0

Хитра мадама

В самолёте был случай, запомнился. Сидим рядом с маленьким внуком, занимаюсь с ним, чтобы не мешал в полёте. Всегда для этого вожу с собой карандаши, комиксы, игры и тп. Рядом муж мой мирно дремлет. Вдруг из ряда напротив молодая мама просит мужа поменяться местами с её малолетним ребёнком. «Для чего?» — спрашиваем. Ответ — А чтобы женщина (т.е. я) занималась и с моим сыном, всё равно ведь со своим играет. Честное слово, было именно так.

1

727

0

Дети и мороженое

Была у мамы приятельница, которая маленькому сыну запрещала есть мороженое. Аргументом было «это плохое, это есть нельзя». Потом малой подрос и она с ним в цирк пошла. А там почти все дети мороженое ели. Малой увидел и пальцем тычет, типа, это хочу. Мать свою шарманку завела «это плохое, это есть нельзя». А сын и спрашивает, дескать, почему они едят тогда? Мать не нашла что ответить, а мальчик истерику закатил. Пришлось ей с цирка уйти с ним. Потом он пошел в школу, ему начали деньги давать карманные, а он на мороженое начал тратить, потому что его друг угостил, оказывается, а малой маме не сказал. И давай каждый день по несколько пачек мороженого есть. Мать его как-то поймала за этим делом, дальше был скандал, была истерика, а ребёнок попал в больницу с жуткой ангиной и проблемами с желудком и поджелудочной. Это потом она моей маме рассказывала, а моя мама заметила, что нефиг было обманывать ребёнка. Надо было давать мороженое по чуть-чуть, и всё.

2

570

1

Мама всегда поддержит

2

850

1

Обман раскрыт

— Мам, ты посмотрела видео праздника?
— Конечно! Ты там прелестна.
— Тебе понравилось как мы танцевали с флажочками?
— Очень.
— А с шариками?
— Ещё больше!
— Мам, посмотри уже видео. Там этого вообще не было.

4

710

1

Мамы

13

908

1

Мама и приход гостей

Когда тебя мама лупила, но вдруг к вам пришли гости.

2

Картинки

3419

0

Воспитание

Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
— Ну всё, кажется мне крышка...

5

Анекдоты

Лексика

107

0

Утешил

– Женщина на остановке плачет. Тихо. В телефон смотрит. Я сел рядом. Молчу. Она вытирает слёзы. Говорит «Простите, сын написал, что не приедет на Новый Год. Третий год подряд. Занят. Всегда занят». Я говорю «далеко живёт?». Она «B Москве. 2 часа на самолёте. Но занят». 2 часа. И занят. 3 года. Я говорю «А вы сами езжайте». Она «не приглашает. Говорит квартира маленькая. Неудобно». Я достал телефон. Позвонил маме. При ней. Сказал «Мам, я приеду на новый год. Да. Точно. Люблю тебя». Положил трубку.
– Е6ать ей полегчало наверное.
– Братан, если у меня горе случится, ты меня не успокаивай, пожалуйста.
– Положил трубку и рассмеялся ей в лицо.
– Хорошо, что подсрачника не дал.
– Харкнул хоть в неё напоследок?
– Оуенно ты её добил.
– В чём мораль этой истории? Смотри женщина, твой сын плохой, а я хороший?
– «...да. точно, люблю тебя. НЕ ТО ЧТО НЕКОТОРЫХ» забыли дописать.
– Надо было еще показать ей все ваши совместные счастливые фотки с мамой и сказать что у вас все заибись.
– Мужчина, вам нужно срочно сменить шапку профиля. Вы там ошиблись.
Roman
Samuel »
romansamuel12
мужчина, который понимает женщин

0

1261

0

Поругалась с парнем

Дочь звонит матери и говорит:
— Мам, я очень сильно со своим парнем поругалась!
Мать начинает её успокаивать:
— В этом нет ничего страшного, дочка, ведь в каждой семье бывают разногласия и...
На этом моменте, дочь её перебивает:
— Да это я всё прекрасно понимаю, а с трупом-то теперь что делать?

4

Труп

163

0

Внешний вид мамы

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

0

Вовочка

1240

1

Секрет женского счастья

Сегодня поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге, ложусь рядом уже счастливой женщиной.

11