Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  невеста, смотрины, жених, мама, знакомства, родители, анекдот   08.08.2017
  • Подпись к картинке:
    — Мам, пап, знакомьтесь это мой новый парень, его зовут Дима. — Неужели сложно было найти чего получше? — Мам, перестань, он хороший! — Да подожди, я сейчас не с тобой, а с Димой разговариваю.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.04.2020 21:48)
    Мне родители так же сказали, когда невесту домой впервые привёл. :)
  • Залёт (07.02.2020 05:49)
    Да, родителям зачастую трудно угодить. Какую не приведи, что-то в ней, да не так.
Похожие анекдоты:
    • Замуж
      - Анечка, ну почему ты не хочешь замуж за Никиту?
      - Мам, ну он же рыжий!
      - Аня, это ерунда. Год жизни с тобой и он будет седым!
    • Первая брачная ночь
      Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
      — Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
      На что её мать ответила:
      — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
      Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
      — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
      На что её мать, говорит:
      — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
      Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
      — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
      Мать в ответ:
      — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!
    • На приёме у терапевта
      Терапевт говорит пациенту — совсем ещё молодому человеку:
      — Кажется, у вас острая фобия брака. Вы знаете симптомы?
      Молодой человек:
      — Я не знаю и не понимаю, что я вообще в последнее время делаю!?
      Терапевт:
      — Точно, так оно и есть. У вас прослеживаются основные симптомы данной фобии.
    • Мама всегда учила меня:
      ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
      «Закрой рот и ешь суп».

      ВЕРИТЬ В БОГА:
      «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

      МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
      «Потому что я так сказала, вот почему».

      ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
      «Это у тебя все от отца!»

      СТОЙКОСТИ:
      «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    • Такая разная родительская забота
      Совсем недавно, а если быть точной, то три дня назад, я получила водительские права, и мне первый раз родители дали машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
      Сообщение от мамы:
      - У тебя всё хорошо?
      Сообщение от папы:
      - С машиной всё хорошо?
    • Рецепт кофе от папы
      Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
      - Сынок, - говорит папа. - Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём - не забыть положить пол-ложечки сахара...
    • Свадьба и экономия на ней
      Абрам говорит своему приятелю:
      — Я решил круто сэкономить на предстоящей свадьбе.
      — Каким образом ты решил это сделать?
      — Свадьбы не будет.
    • Разговор детей
      Одесса. Старый дворик. Разговор детей:
      - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
      - А меня таки не порет.
      - А шо так?
      - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"
    • Согласие
      - Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
      - Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!
    • Взросление
      Недавно, я вдруг осознал, что дожил до того возраста, когда мама уже не спрашивает про шапку и тёплую одежду, а просто скидывает мне христианские открытки и анекдоты про евреев в WhatsApp'e.
    • Прошение руки вашей дочери
      Парень, стоя перед родителями своей девушки, говорит:
      - Я прошу руки вашей дочери.
      Отец девушки с удивлением:
      - Руки? Почему только руки... всю её забирай!
    • Традиции пора менять
      Свадебные традиции давно пора менять! Вместо букета в толпу девушек надо бросать неженатого мужика.
    • Родители
      Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
      - Кто твои родители?
      - В каком смысле?
      - Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
      - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
      - Вона скока! А что - вдвоём не справились?
    • Что бы не переживала
      Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".
      Курение вредит вашему здоровью и здоровью ваших близких. Помните об этом.
    • Консерватор
      Вовочка интересуется у матери-блондинки:
      - Мам, а консерватор - это тот, кто производит консервы?
      - Что ты, Вовочка, это тот кто учится в консерватории!
    • Когда у дочери ум отца
      Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу. Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
      - Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
      Мама отвечает:
      - Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.
    • Отправился на вечеринку
      За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
    • Собственное мнение
      Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
      — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
    • Итоги
      Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
      Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
      Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
    • Маленькая девочка на свадьбе
      Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
      — Мам, а почему невеста одета в белое?
      — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
      Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
      — А почему жених в чёрном?
    • Нечаянно
      Вовочка, обращаясь к своей матери:
      - Мам, а это правда, что я получился нечаянно?
      Мать вздыхая:
      - Вовочка, буду с тобой откровенна - не очень-то ты и получился.
    • Воспитание
      Нынешние родители не в силах контролировать поведение своих детей в общественных местах. Для меня же в детстве было достаточно всего лишь одного взгляда моей мамы, чтобы понять:
      — Ну всё, кажется мне крышка...
    • Маленький помощник
      Мой младший брат, когда мы были совсем ещё детьми, думал, что когда помогаешь с чем-то папе, то ты - помогаешь, а если помогаешь маме, то - мамагаешь. И вот, каждый раз, когда он хотел помочь маме по хозяйству, он подходил к ней и с важным видом говорил:
      "Мам, а можно я тебе мамагу?"
    • Забрал сына из детского сада
      Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz