🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.10.2023  женский гнев, Татарки, татарское, парень, девушки, Татарский язык, ругань, Напугался, скандал, Напугала, девушка, Татары, Татрча, Татарка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Я однажды начала мужу в гневе что-то объяснять. Он сидел с тупым лицом, и меня это еще сильнее разозлило. Молчал. Минут через двадцать после этого я поняла, что говорила на татарском. Вернулась и спросила, почему он не сказал. Он ответил, что испугался и решил сделать вид, что все понял.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.10.2023 14:48 #
Хотя до этого дня по-татарски ни слова не знала...
Код:
Похожие материалы:

    — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
    — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

    Если девушка вновь и вновь повторяет тебе:
    — Скажиииии. Ну скажииииии! Я не обижусь!....
    МОЛЧИ! Ради собственной безопасности, лучше МОЛЧИ!

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на всё кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
    Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на всё кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Девушки часто называют меня страшным и некрасивым, но это ровно только до того момента, пока они не узнают, сколько я зарабатываю денег. После чего, они называют меня страшным и нищим уродом...

    Нахожусь уже вторую неделю с девушкой на отдыхе в Таиланде. И мне всё больше начинает казаться, что меня зовут не Максим, а «Сфоткай»...

    — Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
    Парень:
    - Да… дорогая…
    Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
    - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

    16+  Просмотры анекдота 1496   Комментарии к анекдоту 0

    Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
    - Мне много не наливай.
    - А что такое?
    - Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
    - Голова кружиться начинает?
    - Не, с ногами что-то.
    - Заплетаться начинают?
    - Нет. Раздвигаются.

    Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    16+  Просмотры анекдота 2310   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
    Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
    — Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
    Парень, недолго думая:
    — Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
    Девушка улыбаясь:
    — Совсем ни с кем?
    — Ну... кроме службы доставки еды.

    Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
    — Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
    Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
    Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
    — А ты чего в комнату не идёшь?
    — Да там собака большая, я её боюсь.
    — Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
    — Надо же, а насрала как настоящая!

    — Любимый, можешь приехать ко мне? Прямо сейчас.
    — Что случилось?
    — Я кажется подбородок себе разбила. Хочу, чтобы ты был рядом. sad
    — Хах, ничего страшного, у тебя же запасной есть.

    Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

    На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
    "Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
    Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

    — Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
    — Спасибо, но нет.
    — Но я настаиваю!

    — Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
    — Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!

    Недавно ходил на свидание с девушкой, где она сообщила мне, что я не должен использовать соломинку, при приёме пищи. На что я ей ответил:
    — Знаю, знаю. Это вредно для окружающей среды.
    — Нет, - ответила она, — Это просто очень странный способ есть спагетти.

    В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
    — Девушка, а вы танцуете?
    — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
    — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

    Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
    Девушка говорит парню:
    - Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
    Парень:
    - Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

    — А ты честно пришла ко мне из сказки?
    — Конечно.
    — А из какой?
    — Из очень доброй.
    — Выгнали?

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

    Зима. Холод. Девушка говорит парню, который только-только с ней познакомился:
    — Что-то я замерзла...
    — Ну ты даешь!
    — Я не даю.
    — Вот поэтому ты и замерзла!

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Парень говорит девушке:
    — Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
    — О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
    — Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

    Ресторан. Официант обращается к молодой паре:
    — Могу ли я ещё что-то предложить такой прекрасной паре, как вы?
    Девушка явно смутившись:
    — Ахах, да вы что, мы просто друзья.
    Парень:
    — Да, будьте добры, принесите нам два раздельных счёта, пожалуйста.
    Девушка:
    — Что, прости?
    Парень:
    — И ещё, не забудьте пожалуйста, что это шампанское, за полторы тысячи рублей, пила только моя подруга.

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

    Парень говорит своей девушке:
    - Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
    Девушка меланхолично:
    - Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

    16+  Просмотры анекдота 848   Комментарии к анекдоту 0

    Парень с девушкой идут по парку.
    — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
    — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
    — Я был молод и очень одинок..

    — Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
    — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

    Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
    - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
    - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

    Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    Парень говорит своей девушке:
    — Милая, мы провели сегодня с тобой такой замечательный вечер, как насчёт того, чтобы поехать ко мне домой, я покажу тебе свою коллекцию посуды в раковине.

    Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

    Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
    — О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
    — Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

Загрузка материалов...