Под ночным и звёздным небом

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

Девушка:
- Мне нравятся только состоятельные парни.
Парень:
- У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
Девушка:
*Боже, он тот самый*

Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо... Милый, раздень меня словами...
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!

— У моего парня раздвоение личности.
— Боже, и как же ты с ним живёшь?!
— По очереди.

Едет в переполненном автобусе курьер. В сумке на плече у него — зонты. И в сумке за плечами — зонты. И в сумке в левой руке — зонты! А в правой руке — тоже зонты! Обращается он к впереди стоящей девушке:
— Девушка, вы выходите на следующей остановке?
Девушка в ответ:
— Благодаря вашим зонтам, я уже не девушка!

Институт. Утренняя встреча двух однокурсников.
— Привет, ты чего такой радостный?
— У меня, наконец-то, появился настоящий друг!
— Ого, здорово. И как вы с ним познакомились?
— Вчера вечером, мне моя девушка, сказала что нам необходимо с ней расстаться, но при этом остаться хорошими друзьями. И вот теперь, у меня есть друг!

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А может и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё в придачу не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

— Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

— Софочка, хотите пойти со мной в музей?
— Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Нахожусь уже вторую неделю с девушкой на отдыхе в Таиланде. И мне всё больше начинает казаться, что меня зовут не Максим, а «Сфоткай»...

Покупая своей девушке то, о чём она мечтала, вы лишаете её мечты!

Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

Девушка спрашивает у парня:
— Кем ты будешь на карнавале?
Парень:
— Я буду Шреком.
Девушка:
— Маску уже купил?
Парень:
— Нет ещё. А ты кем будешь?
Девушка:
— Красавицей.
Парень:
— Маску уже купила?

Ранний вечер. В парке на лавочке, сидит молодая пара - парень и девушка. Девушка игриво говорит парню:
- Ой, Дима, у меня что-то щека болит.
Парень поняв намёк, целует девушку в щёчку. Та в ответ говорит:
- Теперь не болит.
Спустя пару секунд, девушка вновь говорит:
- А теперь у меня шея заболела.
Парень целует её в шею. Та покраснев говорит:
- Теперь и шея не болит.
Парень уже в предвкушении того, что сейчас у девушки и "губы заболят", слышит от сидящего на соседней лавочке пенсионера:
- Парень, может ты и геморрой у меня сможешь вылечить?

Когда кто-то заводит разговор о религии и молитвах, я тут же вспоминаю одну историю из своей прошлой жизни, когда мы с бывшим зашли в Казанский собор и он начал что-то просить возле иконы Николая Чудотворца, мне стало от этого немного дурно и я молча покинула здание собора.
Оказывается, он просил, чтобы вся нечисть исчезла из его жизни, обернулся, а меня уже и нет.

Девушка интересуется у парня, который живёт один:
— Ты, наверное, и готовишь себе сам?
— Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно… Если завтра снег не прекратится, придётся всё-таки впустить её в дом.

Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

Парень спрашивает у своей девушки:
- Аня, ты знаешь чему равно "число ПИ"?
- А что это за число такое?
- Да... всё ясно. От науки ты девочка далёкая.
- Неправда, я недалёкая!

Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает:
- Что, не заводится?

Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё «пузико» — это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
— Я тоже.

Парень говорит девушке:
— Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, я хочу отвести тебя к себе.
— О! Ты действительно находишь меня такой привлекательной? — Со смущением говорит девушка.
— Нет, просто я работаю дантистом. — Отвечает парень.

Девушка ругается с парнем:
— Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать?
Парень:
— Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно?
— ДА!
— Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел…
— Да, я ангел!
— Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать…

— А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!».

Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

Девушку, которая мыла окна в полупрозрачной майке, коротенькой юбочке и стрингах, спустя полчаса, стянул с подоконника её парень, увидевший её на yutub'е.

Сын говорит матери:
— Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка.
Мама:
— В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать.
Сын удивлённо:
— Зачем?
Мама:
— Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...

Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

Автобусная остановка. В маршрутку заходит молодая девушка. Свободных сидячих мест нет.
Тут ей парень в шутку и говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на коленки.
Девушка засмущалась, но решила сесть к парню на колени. Парень от неожиданности покраснел, задёргался немного, но вроде справился с эмоциями.
Маршрутка тронулась.
Едут они, и тут девушка говорит ему:
— Молодой человек! Что это у вас в штанах выпирает? Мне сидеть неудобно.
Парень, не долго думая, отвечает:
— Это ЗАЖИГАЛКА!
Тут в беседу встревает сидящий рядом 70-лентний дед и говорит девушке:
— Садитесь ко мне. Я уже давно не курю.

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие не красивые платья, как у нее".

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

— Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом.
— Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

— Расскажите, какая новость заставила вас улыбнуться сегодня?
— Неделю назад моя девушка изменила мне, этот мужик оказался женатым. И сегодня его жена отметелила мою бывшую.

Идёт молодая пара по тёмной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Таня, беги! — Кричит молодой человек.
— Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?.. — Возмущается девушка.

Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

Парень:
— Каждый раз, когда я вижу глупое лицо, я начинаю дико ржать.
Девушка:
— А разве это не затрудняет процесс бритья?

Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

— Знаешь Антон, мне кажется, нам следует пересмотреть наши с тобой отношения.
— Да... с какого сезона начнём?

Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
— А ты чем занимаешься?
— Я акционер.
— Ого, скупаешь акции?
— Не совсем. Покупаю по акции!

Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

— Изя, я не хочу жить с таким жмотярой и крохобором, как ты, вот твоё обручальное кольцо!..
— А где коробочка?

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

Буквально только что решила подшутить над своим молодым человеком. Для этого я дождалась того момента, когда он отойдёт ненадолго в душ, залезла в его телефон и написала в общий чат его друзьям сообщение следующего содержания: "Блин, парни, она беременна!". Уже спустя пару секунд, кто-то из них ответил и я, предвкушая веселье, открыла сообщение и прочитала "Света или Ольга?".
Всё бы ничего, но меня зовут Татьяна...

Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню:
— Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
— Куда?
— К вам!

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
- Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
- Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
- … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
- Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
- …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
- Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
- Насадки для вакуумных наушников своего размера...

Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти. Когда по радио поют песню о любви – ты радуешься этому, как ребёнок.... А раньше по радио ты слышал только последние известия.

Девушка с возмущением говорит своему парню:
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
Парень в ответ:
— Милая, я что сегодня тебя недожарил?

Прохладный августовский вечер. Молодой парень с девушкой сидят на лавочке.
— Что-то я немножко замёрзла. — Говорит девушка, обнимая своего молодого человека. — Сделай, пожалуйста, так, чтобы мне стало теплее.
— Ну уж нет, Таня, ты мне уже второй свитер на груди растянула! — Отвечает парень.