Скажи, я не обижусь

Моя девушка часто говорила:
— Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
— Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Парень пишет сообщение своей девушке:
— Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
Девушка в ответ:
— Номер карты моей знаешь?
— Да. — Отвечает парень.
— Вот туда и проси прощения.

Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
— Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
— Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
— А что случилось?
— Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
— А она, что?
— А она Вика…

Любовь слепа. Наверное именно почему влюбленные так часто и прикасаются друг к другу.

Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня:
- Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны?
Парень успокаивая девушку:
- Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно.
- Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе!
- Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?

Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями Вконтакте и Инстаграме, с досадой замечает:
— Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...

Прохладный августовский вечер. Молодой парень с девушкой сидят на лавочке.
— Что-то я немножко замёрзла. — Говорит девушка, обнимая своего молодого человека. — Сделай, пожалуйста, так, чтобы мне стало теплее.
— Ну уж нет, Таня, ты мне уже второй свитер на груди растянула! — Отвечает парень.

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Девушка обращается к своему парню:
— Мне иногда кажется, что ты меня разлюбил...
— И чё?
— Беги, зараза, беги!

Парень в шутку говорит своей девушке:
- Ну, ты точно не нормальная!
Девушка (так же в шутку) в ответ:
- От чего же это. У меня, между прочим, в голове полный порядок… справа тараканы, слева мания величия…

Парень девушке:
— Ну что, пошли ко мне?
— А приставать не будешь?
— Буду.
— Точно будешь?
— Точно буду.
— Ну, почему бы тогда и не зайти...

Первое свидание:
— Ты разочаровательна.
— А ты никакой как все.

— Ты на что-то злишься?
— Нет.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ты чем-то расстроена?
— Нет.
— Хорошо. Тогда объясни, почему на моей машине выцарапано "сдохни Андрей"?

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
— Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
— Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
— Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

Сидят двое парней, беседуют. Один крайне не весело говорит:
- Я за ней так долго ухаживал, водил по самым шикарным ресторанам и кафе, гулял до рассвета, а она так поступила.
- Да ладно тебе, бывает. Пойми, она не единственная симпатичная девушка на этой планете… поверь, ты ещё найдёшь себе ту, которая оценит все твои старания.
- … Я дарил ей цветы каждое утро, делал комплименты, веселил ее, как только мог.
- Да пойми ты, наконец. У неё же ветер в голове, она сама не понимает что её действительно нужно.
- …Я подарил ей самое дорогое, что у меня было, а она ушла к другому....
- Не расстраивайся. …А что ты ей такого дорогого подарил?
- Насадки для вакуумных наушников своего размера...

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
- Слушай, а пойдём ко мне?
- Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
- Хорошо. Давай. – ответил парень.
Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
- Ну, как? Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг с балкона крик отца девушки:
- Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

Ехал в электричке, рядом парень с девушкой, судя по разговору, едут отмечать Хэллоуин к друзьям.
Она говорит:
— А можно я буду в амплуа говна? Буду вести себя как говно!
Он отвечает:
— Начинай.
И после паузы добавляет:
— Точнее, продолжай...
Она его чуть не убила.

То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

Парень спрашивает у своего лучшего друга:
— Как можно заставить свою девушку кричать во время секса?
Ответ лучшего друга:
— Позвони ей и скажи, как тебе весело.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
Парень:
- Да… дорогая…
Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
- Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!

Девушка, с надеждой в голосе, говорит своему парню:
- Столько нервов на тебя потрачено, обидно будет, если мы с тобой не поженимся.

Из интернет переписки "Вконтакте":
Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

Подруга подруге:
— Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

Сегодня навестил свою бывшую девушку, и она встретила меня на удивление слишком хорошо, даже дала немного поесть. Спустя несколько секунд собака начала прыгать на меня и лаять.
— О, ваша собака любит играть с гостями? — Спросил я.
— Нет!-Нет! Мистер, проблема в том, что вы едите из его миски! — Ответила маленькая дочка моей бывшей девушки.

Девушка, в очередной раз, обидевшись на своего знакомого, говорит ему:
- Знаешь, что. Артём, чем больше я с тобой общаюсь, тем больше мне хочется повернуться от тебя на 180 градусов.
Артём:
- Знаешь, Света, было бы неплохо, если бы тебя при этом ещё и согнуло градусов этак на 90.

Интернет переписка "Вконтакте":
– Привет, что делаешь?
– Печатаю сообщение самой прекрасной девушке на свете...
– Ой, как мило.
– Но что-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Самые сложные головоломки:
3. Пятнашки.
2. Кубик рубика.
1. Понять на что она обиделась когда ты просто моргнул.

Парень с девушкой идут по парку.
— О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
— Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
— Я был молод и очень одинок..

— Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.

В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Парень, с обидой в голосе, говорит, добавившей его во френдзону, девушке:
— Тебе, наверное, звонит только будильник. Это потому, что ты заводишь только его!

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
- Коля, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
- Неее, не в губы.
- А куда тогда? - спросил парень.
- Под хвостик.
Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
- В зад, чтоль?
- Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!

— Изя, держите себе таки в руках!
— Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!

Парень пишет малознакомой девушке:
— Помнишь меня?
Девушка:
— Извини, но я не смотрю вниз, перед тем, как смыть..

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
— А вы со спутницей здесь?
— Да.
— Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
— Да, это она.
— ...Закажите лучше водки...

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

Девушка ссорится со своим парнем.
- Ты всё время против меня! Ты никогда со мной не соглашаешься!!
Парень спокойно:
- Нет, я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы...

Девушка, в запале ссоры, говорит своему парню:
— Да ты щас договоришься у меня!
Парень вальяжно:
— Да, мне часто окружающие люди говорят, что дипломатическими качествами, я неплохо обладаю... Договариваться — это вообще, мой конёк!

Как правило, за фразой: "Да я же пошутил", следует: "Да что же ты такая тормозная, шуток что ль совсем не понимаешь?"

Интернет переписка "Вконтакте":
- Дорогая, тебя в вайбере мошенники взломали!
- С чего ты это взял?
- Мне от тебя какой-то спам идёт и просят деньги на карту сбера перевести.
- Вообще-то, это я у тебя деньги просила!
- Ты? Странно... Вот гады, так вы ещё и вконтакт её взломали!?? Никаких денег вы не получите, мошенники чёртовы! Отправляйтесь-ка в чёрный список.

Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...