Привела

— Я уже минут двадцать за вами наблюдаю, вы очень симпатичная и вы мне понравились. Решил вот подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня столбом стоит и пялится на меня. Катюха я.

Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.»
Парень:
— Плюй, я угощаю.

Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
— Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

Молодой человек:
— Ваша дочь, только что согласилась выйти за меня замуж!
Родители девушки:
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А может и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё в придачу не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....

Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения.
Сильно удивленная девушка спросила:
— Что это было?
Парень улыбнулся ей и сказал:
— Прямой маркетинг!
На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху.
— Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку.
— Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.

— Привет, красотка! Может познакомимся?
— Хм.. Я не против.
— Максим, 20 лет, 25 см.
— Офигеть ты карлан...

Бернард привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! Десять евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
- Молодой человек! Я вас боюсь!
Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
- Чего это вы меня боитесь?
Девушка испуганно:
- А вы меня изнасилуете!
Парень, ещё больше недоумевая:
- Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
Девушка:
- А я сейчас к вас спущусь!

Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
— Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
Парень:
— Большое, маленькое или среднее?

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Молодая девушка, обращается к понравившемуся ей, парню:
- Молодой человек, помогите мне перевезти вещи!
- Куда?
- К вам!

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
- А ты бы себя, с каким из автомобилей мог бы сравнить?
- Ну, не знаю,… наверное, с каким-нибудь из премиум класса. Мерседес «Е-класса»… да, такой же быстрый и притягательный. А ты?
- А, я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? – Улыбаясь поинтересовался молодой человек.
— Одна... – Игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?

Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

— Девушка, а вас как зовут?
— Ассоль.
— А что вы делаете?
— Жду корабль с алыми парусами.
— А на мне алые трусы.
— Ладно, пошли. Только быстро.

В Одессе на Бульваре.
— Молодой человек, а не подскажете который час?
— Ой, мадам, я таки часы дома забыл. Пойдёмте ко мне, там и посмотрим!

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать её как родную дочь. Теперь они начали искать ей подходящего парня.

— Молодой человек!... а Ви шо, летчик?
— Нет....
— А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать!

Переписка с девушкой на сайте знакомств:
– Пс.. Эй чика, не хочешь немного поразлечься?
– *поразвлечься
– Хочу. Всё правильно, поразлечься.
– Вааа.

Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
- Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
- Это почему же.
- Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

Сегодня я в очередной раз пытался безрезультатно вернуть свою девушку. Но с того момента, как она переехала жить ко мне, её родители совершенно перестали отвечать на телефонные звонки...

Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит:
- Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?

Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Один очень зажатый молодой человек, никак не мог побороть свою природную стеснительность и предложить девушке перейти на "ТЫ", поэтому полгода он спал с Анной Семёновной.

— Фирочка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Абрам, позвоните мне в воскресенье — я расскажу.

Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
— Эй красотка, взгляни-ка сюда!
— Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
— Да, мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?

— Я хочу признаться, что безумно влюблён в вашу дочь вовсе не потому, что вы сказочно богаты.
— О какой из наших четырёх дочерей сейчас идёт речь?
— О любой!

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"

Молодой парень несколько минут наблюдает симпатичную девушку на бульваре и решается подойти.
- Хорошая погода! А вы как считаете?
- Ничего...
- И вчера была прекрасная!
- Ну,..да...
- По прогнозам вся неделя такой будет. Думаете взаправду?..
- Милейший, я б...ь, а не синоптик!

Сегодня я гулял с красивой девушкой.
Потом она заметила меня, и мы начали пробежку.

Настоящая любовь — это когда ты, что трезвый, что пьяный — звонишь одной и той же женщине.

— Эй, красотка, идём ко мне домой, у меня есть чайный гриб!
— Спасибо, но нет.
— Но я настаиваю!

В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
— Девушка, а вы танцуете?
— Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
— Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.

Как заинтересовать парня:
1. Кинуть в него ручкой.
2. Он тоже кинет в тебя ручку.
3. Поймай ручку.
4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".

Начало знакомства.
Девушка говорит парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может расскажешь что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.

Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка.
Он решил подойти к ней и познакомиться:
— Девушка, а хотите мороженого?
Девушка прохладно:
— Нет, я нормального хочу…

Вчера мне удалось познакомиться с одной ..., в общем кто из вас знает, чем питаются светские львицы?

Недавно познакомился с очень симпатичной и интересной молоденькой девушкой. Во время нашего с ней общения, она практически залпом пила портвейн, прямо из бутылки, каждый раз занюхивая моими волосами, при этом курила сигарету и смачно выражалась матом, вперемешку используя в разговоре, неизвестные мне жаргонизмы. В общем, я был крайне впечатлён ею, по ней было сразу видно, что она из очень хорошей и интеллигентной семьи, в которой её прекрасно воспитали.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
- Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
- Спасибо…
Парень продолжает:
- Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Девушка, впервые привела к себе в гости, своего нового парня с целью познакомить его со своими родителями:
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Его зовут Кирилл. Он праноед, веган, вейпер, ветеран танковых сражений и талантливый собиратель покемонов.
— Дашенька, а можно как-то вернуть того бездомного цыгана, с которым ты на вокзале познакомилась и который у тебя до этого был?

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
— Да не расстраивайтесь Вы так, я ведь тоже не всем отказываю.

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

На Рождество я привёл свою девушку домой, чтобы познакомить её с семьёй. И моя жена такая: «Какого хрена!?»

— Девушка, у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной молодой девушки нет парня?
— Сдох, с*ка, от счастья.

Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает:
— Кто-то опаздывает на свидание?
— Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их.
Заинтригованная девушка говорит:
— Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного?
— Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он.
— Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка.
— Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он.
Женщина хихикает и отвечает:
— Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики!
Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит:
— Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.

Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит:
— Девушка, а вы видели, как светят звёзды?
— Видела.
— А как светит Луна?
— Тоже видела.
— А как светит Солнце?
— Конечно же видела, а что?
— Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь.
— К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем....
— Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...

Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню:
— А ты чем занимаешься?
— Я акционер.
— Ого, скупаешь акции?
— Не совсем. Покупаю по акции!

Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

— Девушка, познакомимся?
— Извините, но у меня уже есть парень.
— А у меня жена, у каждого как говорится свои недостатки.