- Девушка, Вы смотрите "Игру престолов"? - Что? - Шейкер-шейкер? - Ты больной чтоль? - Опа гамнгам стайл!? - Молодой человек, отойдите от меня! - Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите? - Скажи честно, ты наркоман? - Идеально! Женюсь!
Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться: — Эй красотка, взгляни-ка сюда! — Хм.. какой шустрый. Спортсмен? — Да, мастер спорта по сексу! — По рукопашному?
Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него: — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить? — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? — Улыбаясь поинтересовался молодой человек. — Одна... — Игриво ответила молоденькая девушка. — Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня! - Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии. - Фу! Ну и зануда же ты!
Пытаясь произвести впечатление на одну симпатичную девушку-правозащитницу, которую буквально только что встретил в парке, я сказал ей, что работаю с животными. И это сработало. У нас завязался с ней довольно-таки интересный диалог. Вот только предвижу её реакцию на то, что работаю я мясником.
Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку. Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её». Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации». Я в шоке... весь автобус ржёт...
Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство. На что девушка, с недовольством, высокомерно отвечает парню: - Я знаю... И идёт дальше. Парень, не растерявшись, продолжает свою речь: - Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей "красоты", можно убрать влажными салфетками....
Каждый раз, когда я знакомлюсь с новой девушкой, у нас обязательно наступает такой момент, когда она начинает интересоваться у меня о месте моей работы, о том сколько я зарабатываю и так далее. В такие моменты, я обычно говорю, что играю в театре, не смотря на то, что работаю я сторожем, но при этом я не вру, ведь я действительно играю в театре. Каждое дежурство, мы с моим напарником, играем в покер и другие карточные игры...
Парень, обращаясь к понравившейся ему девушке, говорит: - Девушка, а вы видели, как светят звёзды? - Видела. - А как светит Луна? - Тоже видела. - А как светит Солнце? - Конечно же видела, а что? - Я хотел бы, чтобы вы осветили мой путь. - К сожалению, вам ничего не светит, молодой человек, я уже замужем.... - Ну, тогда пойду я лечить разбитое сердце...
Разговор у стойки бара... - Я привыкла к тому, что меня добиваются... - Ясно... - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик... - Да я понял, отстань только...
Парень спрашивает у незнакомой девушки: - Девушка, а сколько вам лет? - Мне… двадцать! Парень, внимательно разглядывая внешность девушки: - Хм… это с НДС?
Диалог между девушкой и парнем, которые совсем недавно познакомились в парке. Девушка обращается к парню: — А ты чем занимаешься? — Я акционер. — Ого, скупаешь акции? — Не совсем. Покупаю по акции!
Парень с девушкой идут по городу. Парень хочет что-нибудь купить девушке, но по пути нет ни палаток с мороженым, ни магазинов цветов. Дошли до какого-то парка, а там на воротах висит табличка: «Не плевать! Штраф — 1000 рублей.» Парень: — Плюй, я угощаю.
Мужчина заходит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Он бросает на неё быстрый взгляд, затем небрежно смотрит на часы. Женщина замечает это и спрашивает: — Кто-то опаздывает на свидание? — Нет. — Отвечает он. — Я только что купил эти современные умные часы и просто проверял их. Заинтригованная девушка говорит: — Современные умные часы? И что же в них такого современного и умного? — Они использует альфа-волны, чтобы телепатически разговаривать со мной. — Объясняет он. — Хм... И что же они тебе сейчас говорит? — Спрашивает девушка. — Ну, если верить тому, что они мне сейчас говорят, то на тебе нет трусиков. — Сказал он. Женщина хихикает и отвечает: — Ну, тогда они у вас, должно быть сломаны, потому что на мне сейчас надеты трусики! Мужчина вновь смотрит на свои часы и легонько постучав по ним пальцем, говорит: — Ой, извиняюсь, вы совершенно правы, просто они у меня на час спешат.
Студент школы менеджмента подошёл к симпатичной девушке и обнял её за талию без всякого предупреждения. Сильно удивленная девушка спросила: — Что это было? Парень улыбнулся ей и сказал: — Прямой маркетинг! На что девушка отвесила ему звонкую оплеуху. — Что это было?! — Спросил парень, потирая покрасневшую от пощёчины щёку. — Обратная связь с клиентами. — Ответила девушка.