Знакомство с блондинкой

Оксана лежала возле бассейна, к ней подошёл 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
— Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
— Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужчина читает газету, отгородившись ею от женщины. Миловидная женщина всячески пытается привлечь его внимание к себе. И так повернётся, и так глазки состроит и всё без толку. Мужчина совершенно никак не реагирует.
Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами верчусь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся любовью.
Мужчина, откладывая в сторону газету:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в девять вечера: сейчас два часа ночи, и эта девушка не моя дочь!

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

— Знаешь, что необходимо сделать для того, чтобы встретить настоящую женщину?
— Хм.. И что же?
— 1. Испугать коня. 2. Поджечь избу. 3. Ждать…

Девушка, впервые привела к себе в гости, своего нового парня с целью познакомить его со своими родителями:
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Его зовут Кирилл. Он праноед, веган, вейпер, ветеран танковых сражений и талантливый собиратель покемонов.
— Дашенька, а можно как-то вернуть того бездомного цыгана, с которым ты на вокзале познакомилась и который у тебя до этого был?

В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
Грузин:
— Эй красавица, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво:
— К станции.
Грузин:
— Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
С верхней полки спрыгивает муж:
— Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала...

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
— Привет, Антон! Ты сегодня вечером сможешь мне «Винду» переустановить?
— Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит? – удивляется парень.
— Ты тупой что ли, намёка не понимаешь? – возмущается девушка.
— Не можешь переустановить «Винду» – ты, а тупой при этом я?!

Девушка обращается в интернете к парням:
– Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
– Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

— Эй, девочка, ты пожарная сигнализация!?
— Что, такая же эффектная!?
— Нет. Ты громкая и действительно чертовски раздражающая.

SMS-переписка с девушкой:
– Знаешь, я обожаю, когда в парне есть что-то от ребёнка.
– Я как раз только что обделался.
...
– Свет, ты чего молчишь???

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...

Познакомился парень с девушкой. Разговорились.
Парень:
- Знаешь, у тебя глаза такие выразительные… красивые очень.
Девушка кокетливо:
- Спасибо…
Парень продолжает:
- Да и фигурка у тебя очень даже ничего.
Девушка, стесняясь ещё больше:
- Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Я сейчас нахожусь в таком возрасте, что когда знакомлюсь с очередной одинокой девушкой (моего возраста), заранее думаю, что с ней точно что-то не так. Иначе почему она, блин, до сих пор одинокая!?

Очень воспитанный и крайне интеллигентный парень, решил начать знакомиться с девушками, и для этого он начал заниматься пикапом. Прошёл кучу разных пикап-тренингов и семинаров по НЛП. В итоге его там накрутили и дали понять, что с девушками нужно разговаривать в утвердительной форме и по-строже. Первый подход, он сильно волнуется и никак не может в голове сформулировать обращение к понравившейся ему девушке. В итоге набирается мужества, включает бредогенератор и кое-как решается на подход. Подходит к девушке и говорит:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку зелёного чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Сидят двое приятелей - беседуют. Один спрашивает:
- Слушай, а вы с Танькой, как сошлись?
- В школе вместе учились, за одной партой, все три года начальных классов сидели. Так и сдружились, ну а повзрослев и поженились. Сейчас живём, счастливо, душа в душу. А ты с Иркой, как познакомился?
- При помощи интернета.
- Что, через сайты знакомств?
- Да, нет... у провайдера целую неделю какие-то глюки с доступом к сети были, и соответственно интернет не работал. Ну, а я привык раз в неделю в обязательном порядке смотреть какой-нибудь только что вышедший фильм, а так, как смотрел я эти фильмы либо по сетке, либо через интернет, которые у меня исчезли на неопределённый срок, то решил я в кино сходить на премьеру одного нового фильма... там и познакомились.

Если Internet Explorer достаточно смел для того, чтобы предложить сделать его браузером по умолчанию, то ты точно достаточно смелый чтобы подойти и познакомиться с девушкой.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
- Вот я хоть и блондинка, но крашенная, а значит склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
- Да, но, тем не менее, этот склад ограбили…

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
— Алло!
Женский голос:
— Вовочка?
— Мама, это ты?
— Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату.
Через час папа приходит к нему:
— Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
— Почему?
— Это другая мама другого Вовочки...

Очень самовлюблённый парень-нарцисс познакомился с девушкой. Пригласил её в кафе, дабы познакомиться с ней поближе. Та его весь вечер расспрашивает обо всём, о его интересах, жизни, вкусах, тот с важным видом отвечает на её вопросы. Вдруг, он перебивает её на полуслове и говорит:
- Алёна, что мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас?... Как я вам?

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 36 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном лицо подсвечивать?!

После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.

Сара кокетливо:
- Ой, Абрам Семёнович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет...

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

— Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему?
— Если хочешь дай, но мой номер говорить не надо.

Девушка:
- Мне нравятся только состоятельные парни.
Парень:
- У меня на компьютере установлен лицензионный WinRAR.
Девушка:
*Боже, он тот самый*

Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А может и огоньку найдётся?
Она даёт ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А тебе барабан ещё в придачу не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...»

— Таня, ты не то, чтобы прям совсем страшненькая, вовсе нет! Просто если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то скорей всего, это был бы блок "Кэмела".

— Девушка, а можно за вами приударить?
— Хм.. Можно, только смотрите не приубейтесь.

Первое свидание. Девушка, узнав о месте работы молодого человека, едва скрывая своё разочарование, говорит:
— Так ты в "Макдоналдсе" работаешь?! Увы, но для меня это разочарование.
Парень:
— Большое, маленькое или среднее?