Знакомство с умной девушкой

Здравствуйте. Вы меня возможно не помните. Вы ко мне подкатывали в 2015-м, а я как давай выёживаться и строить из себя недотрогу. Скажите, ваше предложение ещё в силе?

— Я слышал, что намного проще найти себе подругу, когда у тебя есть с ней что-то общее. Так что, девчонки, мне нравится дышать.

— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон".
— ???
— Она дешёвая, но недоступная.

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
— Сколько у человека ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай как следует.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Если во время знакомства с девушкой в Интернете, на вопрос, какой у неё уровень IQ, она отвечает: "Четвёртый…", не стоит ничего ей объяснять, а просто, незамедлительно зовите её к себе в гости!

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Свежий воздух сильно пробуждает аппетит! Но не спешите, вести в девушку в общепит, рестораны, лобстеры и омары подождут. Лучше приготовьте дома бутерброды с колбасой, лучше с докторской, и возьмите с собой термос с чаем. В парке присев на скамейку, вы сможете прекрасно отобедать, кстати вот тут, совершенно кстати будут стихи Сергея Есенина. Пока девушка уминает бутерброд запивая его сладким чаем, прочитайте ей немного стихов, поверьте девушка навсегда запомнит это свидание.
Комментарий одного из пользователей:
— Есенин – это классика! "Пей со мной, паршивая сука, пей со мной", очень в тему.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

— Представь, что наши дети будут красивые как ты и умные как я!
— Ну да. А если наоборот?

— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.

Девушка обращается в интернете к парням:
– Парни, не ищите "ту самую", по ночным клубам, барам и всяким сомнительным тусовкам. Та самая, в это время, обычно спит дома.
– Ты нам предлагаешь, ходить и стучать по окнам, чтоль?

Коронавирусную самоизоляцию можно провести с пользой, например, использовать её как повод для знакомства с симпатичными девушками. Просто подходишь к понравившейся и говоришь:
— Девушка, как насчёт того, чтобы провести ближайшие две недели карантина вместе?

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

— Через какое время после знакомства можно попросить у парня шубу в подарок? Мы уже встречаемся два месяца, прошёл Новый год, было как-то стыдно просить так рано, а на восьмое марта уже можно?
— Попроси. Заодно проверишь нормальный парень у тебя или нет, если нормальный — то пошлёт тебя на..уй.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

— Девушка, а, девушка, а сколько Вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела...

Бывают в жизни такие моменты, когда после завоевания принцессы, всерьёз задумываешься: "Эх... За что же я бедного дракона одолел".

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

— Представляешь, пригласила понравившегося молодого человека прийти ко мне в гости — "винду переустановить".
— И как у вас с ним всё прошло?
— Он пришёл и переустановил мне винду, даже не смотря на то, что у меня MacBook. Прикинь!

Идет мужчина за женщиной, и приговаривает:
— Вот это зубы!... Вот это зууубы!!
Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику:
— Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!??
— Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.

Сидят два старика на лавке – общаются.
Один:
— Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
— И что? – интересуется второй старик.
— А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума...

— Мой дед всегда говорил, что бабу себе надо искать на речке.
— Почему именно на речке?
— Потому что там она почти без одежды и не накрашена.

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

Общаются двое парней. Разговор зашёл о девушках. Один:
- Мне вообще, полные девушки нравятся. Да, внешность может и не фотомодельная, однако с ними мороки меньше. Они сразу идут на контакт и практически не ломаются.
Второй:
- Кстати да. Я заметил, что чем хрупче девушки, тем больше они ломаются.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего вон за тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Девушка, которая мне очень сильно нравится, увлекается психиатрией, Фрейдом и всякой такой эзотерической темой, поэтому я сегодня подошёл к ней и сказал: Ты мне нравишься. Ой, то есть, не нравишься.

Если девушка тебя реально хочет, уламывать её придется примерно в два раза дольше. Ну, логика у них такая.

Объявление:
"В связи с наступающими морозами и дороговизной отопления ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Что я хотел сказать ей:
— У тебя очень красивые глаза.
Что я ей сказал:
— Тебе очень идут эти глаза.

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

Чернокожая девушка говорит белому молодому парню:
— Имейте в виду, если вы начнёте пытаться со мной знакомиться, я обвиню вас в харассменте.
— Да я и не собирался с вами знакомиться!
— А, так вы ещё и расист!

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.