Ценное в женщинах

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!