Умная баба

Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что её и динамитом не прошибёшь.

— Сарочка, ты женщина моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Как всем нам прекрасно известно, 99% людей на нашей планете, самые настоящие глупцы и идиоты. И я очень рад тому, что отношусь к оставшимся 2%-там.

Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Недавно вспомнились слова приятеля, вернувшегося из армии:
— Все бабы – с*ки: ни одна меня из армии не дождалась.
Действительно ¯\_(ツ)_/¯

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Привела женщина 6-ти летнюю дочку на собеседование в школу. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И последний вопрос:
— Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой – 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, и говорит, — 24.
Преподавательница удивлённо спрашивает, как она посчитала.
— Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница маму в сторонку и начинает:
— Ребёнок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдёт, но...
А сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Поняла мама, чего учительница хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаёт:
— Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда.

Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
Мимо него проходят дровосеки:
— Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
— Ну, уж нет!.. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!

Не так давно, я устроился на новое место работы – электриком. И в первый же рабочий день, меня отправили менять одну из перегоревших люминесцентных ламп в кабинете бухгалтерии. И в связи с тем, что коллектив там сугубо женский, начались стандартные вопросы:
— Ой, молодой человек, а у вас жена есть?
— Нет, не женат.
— О, ну тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Свету, то как истинный джентльмен, вы должны будете взять её себе в жёны!
Краем глаза, я взглянул на Свету, после чего, принялся за работу.
Никогда ещё прежде, за всю свою жизнь, я не был настолько осторожен...

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

А ведь всё-таки как здорово, что на этом свете есть такие люди, поговорив с которыми, ты действительно понимаешь, что ты всё-таки не самый тупой в мире!

Глупого человека видно уже по тому, как он высказывает своё мнение вразрез вашему.

В наши дни, быть дурой - совершенно невыгодно, ведь если приглядеться к окружающим девушкам, то можно прийти к следующему выводу: слишком уж большая конкуренция.

Даже у Дьявола нет спутницы. Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на этот "трындец" в виде отношений. Куда я-то лезу...

— Сонечка, Вы девушка моей мечты — милая, красивая, весёлая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Как показывает жизненный опыт, недостаточно постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Циля имела такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

— Чем мудрый отличается от умного?
— Умный из любой сложной ситуации выкрутится, а мудрый в неё не попадёт.

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
— Неужели?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

Женщина — главная в семье, а если муж думает иначе, значит она ещё и умная.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Не так давно женился на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Разговор девушек:
— Мне мужчины часто говорят, что им со мной неинтересно, они считают, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Таня, не силикон, а лексикон!

По сути, Чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не удастся победить тупых вооружённых людей.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка – «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
— Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
— Так за той дверью никого и нет...

Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
— Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Беседуют две блондинки.
— Ты чего это с Танькой дружить перестала? – говорит первая.
— Так она в брюнетку перекрасилась. – отвечает вторая блондинка.
— Ну и чо? – недоумевает первая блондинка.
— Умная больно.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

— Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Добро пожаловать в колледж. Здесь каждый умнее тебя, за исключением тех троих твоих сокурсников, с которыми тебе выпала участь выполнять групповой проект.

— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
— Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
— Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
— И что?
— Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Моя девушка — самая умная и проницательная девушка в мире. Ей сегодня пришло смс-сообщение с текстом: «Отправьте СМС на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля «Форд Фокус».
Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами «ещё один лохотрон» отправила СМС с текстом: «Разводите кого-нибудь другого, лохи!».

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.
Первая:
— Не, это не мой.
Вторая трогает:
— Точно, не твой.
Третья трогает:
— Да это вААще не с нашей деревни.

— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
— Что?
— Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы.