Умный человек и храбрость

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он?
— И что ты ему ответил?
— Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

— Мозги, Хаим, дело такое: как правило, их не видно, но, когда их не хватает — это очень даже заметно!

Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя строить…

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Основная, и возможно самая главная проблема умных людей заключается в том, что они думают, что другие тоже думают.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Как правило, умный человек наносит обиду дураку одним лишь фактом своего существования!

— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

— Абрам, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя.

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Дурак не понимает, что вокруг происходит. Умный тоже не понимает, но в других масштабах.

Умному человеку всегда есть о чём промолчать в споре.

- Мама, а почему у нас папа такой лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Коллег на работе сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Тот момент, когда умирает умный и образованный человек, можно сравнить со сгоранием дотла огромной ценной библиотеки.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

А ведь 90% населения Земли на полном серьёзе считает, что они умнее 90% населения Земли.

Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
— Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
— А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

У некоторых людей величие подменяется надменностью, твёрдость — бесчеловечностью, ум — плутовством.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Вы даже представить себе не можете, каково это, быть умным и при этом скромным. Когда твоя скромность не позволяет тебе блеснуть умом, а ум, в свою очередь, не позволяет похвастаться скромностью.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Недостаток скромности есть недостаток ума.

— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

— Кажется я начинаю понимать, почему красивые девушки недолюбливают умных парней.
— Хм.. И почему же?
— Да потому, что умные парни в курсе того, что все красивые девушки — дуры.

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Как по мне, так лучше уж быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Умным руководителем, можно назвать не того директора, который сам, своими "мозгами" умный, а того, который берёт к себе на работу умных сотрудников.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Кто бы что не говорил, а обезьяны всё таки намного умнее нас - людей.
Второй:
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди. Они так до сих пор и не начали говорить, а всё для того, чтобы их не заставили работать!

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Профессора математики спрашивают:
– Скажите, вы пойдёте голосовать на выборы?
– Нет, согласно теории вероятности, мой голос ничего не изменит.
– Так, а если все будут такие же умные?!
– Нет, согласно теории вероятности, не будут.

Бизнес делают быстрые и смелые. Умных можно нанять.

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Смелость состоит не только в готовности испытать страх, но и действовать, несмотря на это.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.