Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
- Само собой, собаки - умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет? - Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии. - Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют... - Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...
— Начальник на днях вызвал меня к себе в кабинет и поинтересовался, кто из нас глупый, я или он? — И что ты ему ответил? — Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.
Между прочим, Оливье – абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там население обсуждает с каким удовольствием они скоро будут жрать Олега.
*****
Петька с Василием Ивановичем мечтают. Петька: – Вот кончится война, везде консерваторий понастроят! Василий Иванович: – И пулемёты на них поставят. – Зачем? – Чтоб консервы не спёрли.
*****
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. – Ты снова с романом? – Рома, выходи! Он всё знает!